circulo polar

2012-02-12T15:08:00.001Z

Llorona,llorona,lloronaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!

Deja de quejarte y mueve el culo!

2012-02-12T13:41:00.002Z

Es complicado saber como estoy ahora mismo.Sigo sin saber muy bien donde estoy a pesar de que se supone que tengo todo lo que yo me he buscado.Estoy cansada,muy cansada.No dejo de sentir que me tengo que esforzar para cada paso que doy,todo cuesta demasiado.Y entonces me pasa lo que me pasa siempre,esas inaguantables ganas de salir corriendo ,de desaparecer ,de huir muy lejos y sin avisar a nadie.Al fin y al cabo de escapar de mi propia vida.

Supongoq ue estoy cansadaa de no tener un duro,de estar permanenetemente enfadada con el,de que no haya nada que me motive de verdad,que me despierte...y de echarlo de menos.¿Porque sigo echándote de menos?

Ya no sé que es lo que tengo que hacer para salir de aqui.

2012-01-31T09:37:00.001Z

Debería aprender a aprovechar los momentos. A elegir bien, a decir que no .Debería haberme quedado contigo en la barra de aquel bar, haber aceptado esa cerveza, haberte contado quien soy y que espero de mi vida. Haber escuchado quien eres tú. Debería haber dejado de mirar hacia esa columna donde él estaba apoyado, mirándome, girarme hacia ti y olvidarme de todo.
No había ninguna carroza que viniese a buscarme como te dije, en vez de eso volví a casa en un autobús, de día, sola con la sensación de no saber muy bien donde estaba metida.
No fue suficiente escribirte el teléfono en la mano, rápido, con miedo a que el me viese y luego me pidiese explicaciones. El, que jamás me da ninguna a mi, pero aún así me vio y me las pidió y tuve que decirle la verdad, que no sabia quien eras, cuando por dentro no deseaba nada más que haberme quedado contigo compartiendo esa cerveza. Y sin embargo lo seguí, dócil, como siempre, sin tomar ninguna decisión más que seguirlo.
Y ahora creo que no te veré más, perdidos en las historias que encierran las noches de sábado. Puede que escribiese mal el teléfono, que se borrase algún número o quizá que decidieses, ya con la luz del día no llamar a esa chica tan rara que parecía estar sola y que huyó en cuanto le propusiste invitarla a una copa. Que se apartó en cuanto le rozaste la mano y que sin embargo buscó un bolígrafo para darte su teléfono y que otro día, la invitases a una cerveza.
Y lo que no sabes es que él estaba atento a cada gesto a dos metros de distancia, mirándome ,esperando que dejase la discoteca para salir dos minutos después por miedo a que alguien nos relacione. No sabes que llevo 7 meses escondiéndome, escuchando decir a alguien que me quiere y creyéndomelo, buscando momentos perdidos en los portales, recibiendo y enviando mensajes que se convierten en la base de una relación que da vueltas sobre si misma. Mirándonos desde lejos. Y justo hoy que apareces tu ,con tu sonrisa, con tu acercamiento sincero que me hace reír, con la posibilidad de haber acabado contigo esa noche, justo hoy el se decide a acercarse un poco más, a caminar conmigo por la calle, los dos solos, a invitarme a una copa, a quedarse hablando conmigo en un portal a besarme delante de desconocidos.
Y es lo que llevo esperando meses y sin embargo no me sabe igual, no es lo que creía que seria y solo soy capaz de preguntar” ¿Por qué yo no? ¿Porque no soy yo?” Cuando contigo la pregunta hubiese sido” ¿Por qué yo?”

2012-01-31T09:32:00.000Z

Hay noches extrañas, noches en la que una parte de ti se despierta y toma el mando, noches que sabes que de algún modo te cambian la vida. Decisiones tomadas bajo el amparo de la luz de las farolas y el sonido de la música de los bares.
Hay noches en que no sabes porque haces lo que haces, y acabas metida en un portal, hablando de cosas extrañas, haciendo todo lo que tu yo de día no haría.
Hay noches en las que te encuentras con gente que no deberías y dejas pasar a las que te ofrecían algo mejor, al menos una historia nueva y no la de siempre, las migajas.
Hay noches en las que te ves y te ven especialmente guapa y sientes que te dejas llevar por esa sensación, por la engañosa idea de que no se hará de día.
Hay noches que esperas encontrarte con alguien que nunca aparece para que te salve de lo que buscas tu misma. Hay momentos en esas noches en los que no podrías echar más de menos.
Es posible que te acerques peligrosamente a tu límite y pongas un pie en el otro lado sin pensar en que pasará después, una vez que mueves tus limites dejas de tener nada a lo que aferrarte. Hay noches en los que te dicen lo que llevas meses queriendo oír y sin embargo no suena tan dulce.

2012-01-30T08:54:00.000Z

Dejar la puerta entreabierta, lo suficiente como para que percibas la luz al otro lado pero no como para que puedas ver lo que hay a continuación. La puerta entreabierta, ni si ni no. El limbo de las emociones, de la ilusión y de la esperanza.
Porque da igual que tengas dos mil razones para saber que detrás de esa puerta hay una cadena que impedirá que se abra, está entreabierta y es suficiente.
Hay verdaderos expertos en esto, en dar esperanzas donde no hay nada. Y hay verdaderos expertos en aferrarse a esas puertas entreabiertas. Supongo que es más fácil decir quizá que decir que no, quizá así te guardas un as en la manga, una salida fácil si la otra opción, La que ya has escogido, se trunca de alguna forma.
“Ya veremos” “Nunca se sabe “quizá más adelante “No eres tu” “No es el momento “Si las cosas fuesen de otra forma “Si tengo tiempo”…mil maneras de decir no sin arriesgarte demasiado, mil formas de nadar y guardar la ropa.
Pero hay momentos en los que llega fuerza de no sabes donde y ves esa puerta entreabierta que te dejan, te acercas, agarras el pomo y la cierras dando un portazo. Y ahí te quedas respirando rápido, mirándola, orgullosa y tranquila porque de pronto se detiene esa corriente que te dejaba tiritando de frio. Y te das la vuelta y vuelves por donde has venido y tan feliz, porque algunas veces no hay mejor camino que el que te haces solita, sin cantos de sirena al otro lado de las puertas, es más, sin puertas. Solo ventanales gigantes que te dejen ver el paisaje y que de pronto un día alguien aparezca a tu lado, sin más ,en tu mismo camino que al fundirse con el suyo se ha ensanchado y ahora parece más sencillo y más luminoso, sin muros, sin cerraduras, sin misterios que escondan intenciones suicidas. Feliz.

2012-01-22T11:29:00.000Z

Daba vueltas a la cadena en sus dedos,deslizándola ,dejándola enredarse y volviendo a empezar. La moneda tenia unos colores extraños cuando le daba la luz y el cascabel se había quedado mudo. Volvió a hacerlo bailar y sonó un tintineo que le pareció muy triste,casi lejano.

Hacía seis años que no se la quitaba del cuello,y antes de eso,seis años más. Cuando se la puso por primera vez ,en la moneda aún se leía su valor...5 céntimos...una noche la despertaron y estaba ahí,en la mesilla de noche,maravillosamente imperfecta y a su lado una sonrisa...la electricidad salió de esa sonrisa y se acurrucó en la moneda...ya no recordaba que palabras siguieron a ese momento,solo esa sensación,esa descarga de emociones ,ese segundo en el que todo el mundo cabía en una habitación de un pueblo en la playa.....

Ya no se la había quitado en seis años. Seis años cargados de cambios,seis años atada a sus cuello,recordándola que estaba ahí,aún cuando ya no estaba. Seis años como recuerdo de que es lo que buscaba,seis años con un mundo de sensaciones encerradas en una moneda.

Jamás se la había quitado. Ni siquiera cuando el cierre se rompió y el resto de los colgantes rodaron por el suelo.La moneda siguió ahí y la cadena también, agarrándose a su cuello como un suicida a la cornisa,esperando una ayuda que rechazaba un segundo antes.
Tampoco cuando pasaba por los controles en los aeropuertos,siempre la habían dejado seguir, quizá al ver el gesto de ansiedad en su cara cuando le sugerían que la dejase en la bandeja de plástico. No podría sobrevivir sin ella,dejaría de respirar y el mundo se vendría abajo,se desplomaría.

Quizá ahora estaba más oscura y parecía pesar menos, limada por las horas de sol y agua salada en verano...
El cascabel llegó más tarde,una mañana soleada en Bologna. Estaba en un platito, encima de la mesa de aquel viejo que leía la mano,que se sorprendió al recorrer las líneas de su palma y la invitaba a vino caliente.
Con sus manos callosas había recorrido la cadena y se había detenido en la moneda,no había dicho nada,solo sonrió y la miró a los ojos. Después le había puesto el cascabel en la palma de la mano y le había dicho que no lo perdiese,que le avisaría de cual era su momento. Por más que lo intentó no consiguió que le dijese de que momento se trataba .

Colocó la cadena en el suelo jugó a crear formas con ella,un circulo,un cuadrado...definitivamente estaba más oscura. Seis años ya....seis años desde que la había dejado encima de aquella mesa una hora entera. Recordaba haber sentido lo mismo que ahora,por un segundo le había parecido que sus pulmones se cerraban esperando un cataclismo,el fin del mundo. Una especie de amuleto? -había dicho el. Algo así-había respondido temiendo aún que algo horrible pasase.
Pero no pasó nada y el mundo no se paró,quizá la decepcionó un poco. Esa estúpida cadena tantos años atada a su cuello y ahora se quedaba inerte,enrollada sobre si misma.

Cuando la cogió para volver a ponérsela ya no pensaba en ella,pero nunca se la había puesto sola y el se acercó para ayudarla. Un segundo frente a frente y sucedió el cataclismo. La corriente salió de sus manos y recorrió la cadena para llegar a su cuello y sacudirla de arriba a abajo y después volvió hasta el multiplicada por diez. La piel se erizó y las pupilas se dilataron,el mundo se deshizo y volvió a crearse en un solo segundo. La moneda siguió ardiendo semanas después pegada a su piel,seguía haciéndolo ahora al pensar en aquel momento.

Recogió la cadena del suelo...seis años y había cumplido la tradición,durante una hora entera había estado alejada de su cuello. Respiró hondo y la colocó de nuevo en su sitio..levantó la mirada y ahí estaba el.

¿Te ayudo?

2012-01-22T11:27:00.000Z

Ya no sé si pienso en ti .en todo caso mucho menos que antes, al menos mucho menos de forma consciente. Te sigues colando como un ladrón en algunos momentos y me obligas a pensar que estarás haciendo y si te acordarás de mi ,si pensarás del mismo modo que estaré haciendo yo y si podrás adivinarlo.
No sé muy bien que paso entre nosotros dos, quizá quisimos ver magia donde solo había….donde no había nada. Ya no me fio de mis recuerdos ,los he cambiado tanto que ya no sé que era verdad. Pero la realidad es la que tengo delante de las narices y no la que podría haber sido ,y todo lo que pasé contigo, el conjunto de lo que fue nuestra relación, me ha llevado precisamente al lugar del que tu me querías alejar. Y me siento bien, porque lo que tengo es lo que hay, sin más. No lo que podría haber.
Me retumban en la cabeza tus palabras “…al menos de momento” y tengo miedo de que ese momento se acabe y reaparezcas y por otro lado siento que espero que eso ocurra. Ambiguo como tu, como todo lo tuyo.
Sería grandioso que me hubieses olvidado por completo y volvieses a tu apretada agenda, a tu orden meticulosamente establecido, que nada te hubiese dejado lo que vivimos. Que nada te hubiese dejado yo. Que fácil es entrar en la vida de alguien y que fácil es engañarte después pensando que nada ha pasado.
Una vez me dijiste que querías que fuese feliz, que estuviese bien y dejase de sentirme sola. Pues bien, aquí estoy, con la certeza de que si volvieses ahora ya no sería lo mismo.

2012-01-22T11:24:00.000Z

Merece la pena, sin ningún tipo de duda. Aún siento tu olor en mi cuello, aún está la cama revuelta y siento los músculos relajados con ese cansancio dulce. Las persianas bajadas hasta la mitad, los cojines y los zapatos tirados por el suelo.
La vida congelada. Son las cinco de la tarde y estamos en la cama, medio dormidos y riéndonos a ratos, diciendo cosas absurdas y repitiendo te quiero entre cada broma. Los teléfonos en silencio, la puerta cerrada, todo callado.
Solo se oye la respiración pausada de los dos y tu olor, ese olor del que tardo horas en desprenderme. Me pasaría la vida así, muy pegada a ti, dejando que me abraces, que me beses la frente y hables sin despegar los labios de mi.
Sé que me quieres y me da igual lo que piensen los demás. Quizá no estés haciendo las cosas bien y quizá yo tampoco pero sé que me quieres. Cuando estás aquí me siento en casa y no voy a cambiar esa sensación por un pago del alquiler compartido.
No voy a perderme ese momento, sentir como respiras a mi lado ,como te quedas con los labios pegados a los míos, como me abrazas, como me apartas el pelo de la cara y te ríes cuando digo alguna chorrada.
Te gusta como te miro, te gusta verme bailar, te gustan las “chorradas” que te cuento, te gusta desnudarme, te gusta mirarme y como me enfado con cara de perro. Te gusta que te diga que te quiero, te gusta que te quiera.
No pienso quedarme sin tus abrazos y tus susurros medio adormilado, sin que me mordisquees las orejas y te quejes inevitablemente de cada disco que pongo, sin que te metas conmigo, sin que me digas cada vez que me vez lo guapa que estoy. No quiero dejar acurrucarme en tu pecho y notar como me abrazas más fuerte justo antes de decirme que me quieres. No quiero dejar de hacerte reír. No quiero perderme esa sensación, no voy a quedarme sin la oportunidad de que las cosas vayan a cambiar. Si no cambian, bueno es algo a lo que me arriesgo…pero si cambian , si cambian todo será …perfecto.

2012-01-22T11:20:00.000Z

A veces hago listas de gratitud, puede parecer una chorrada pseudoreligiosa pero está comprobado que te ayuda a centrarte en lo positivo de tu vida y a ser más optimista.
Algunas de esas listas las he escrito en el blog, otras son remedios de urgencia cuando mi cabeza se pone aún más negra de lo normal.
Hoy, al irme a la cama se me ha ocurrido que debería dar las gracias por todo aquello que puedo hacer ahora y que se tuviese pareja probablemente no haría. O al menos me costaría una de esas laaaargas conversaciones en las que jamás se llega a ningún sitio.
Así pues, allá vamos:
• Gracias porque puedo dormir en el lado de la cama que me de la gana.
• Gracias porque puedo desayunar (y comer, merendar o cenar )en la cama sin que nadie se queje porque quedan migas.
• Gracias porque me puedo vestir y desvestir con la persiana abierta sin que nadie me diga: que te ven los vecinos!!!
• Gracias porque no tengo que esperar a que nadie se despierte cuando me apetece hacer algo por las mañanas.
• Gracias porque tener o no tener tele es una decisión totalmente mía.
• Gracias porque puedo decidir todos y cada uno de los detalles decorativos de mi casa.
• Gracias porque no tengo que esperar para usar el baño.
• Gracias porque puedo ocupar el armario totalmente.
• Gracias porque si lo que me apetece es dormir, duermo y punto.
• Gracias porque tengo total libertad para decidir con quien estoy y lo que hago.
• Gracias porque no tengo que conocer a los padres y demás familiares de otra persona.
• Gracias porque no tengo que aguantar amigos de otro que me caen como una patada en el culo.
• Gracias porque puedo coquetear con quien me de la gana.
• Gracias porque yo decido si quiero vivir con dos gatos o con doscientos.
• Gracias porque si un día quiero irme a vivir a Jamaica no tengo que consultarlo con nadie.
• Gracias porque si me apetece que un amigo se quede a dormir, se queda.
• Gracias porque puedo dormir con mis hermanos los días que quiera.
• Gracias porque si un día no voy a dormir a casa no hay explicaciones que dar.
• Gracias porque no tengo que ver pelos que no son míos en la ducha.
• Gracias porque la única ropa interior que tengo que lavar es mía
• Gracias porque puedo decir que un amigo mio está buenísimo sin miradas de desconfianza.
• De hecho gracias porque puedo tener amigos que estén buenísimos!
• Gracias porque puedo decir: hago lo que me da la gana.
• Gracias porque la peli siempre la elijo yo.
• Gracias porque paso todas las Navidades, toditas, con MI familia.
• Gracias porque puedo ir de vacaciones donde me de la gana.
• Gracias porque no tengo que fingir que me encantan regalos que parecen encargados por el demonio.
• Gracias porque nadie me quita la manta por la noche.
• Gracias porque no tengo que aguantar a alguien dando vueltas en la cama porque no puede dormir.
• Gracias por no tener que soportar ronquidos.
• Gracias por no tener la casa invadida de juegos de futbol y guerras y de aparatos electrónicos.
• Gracias porque no tengo que convertirme en enfermera durante una semana entera por un puñetero catarro (y que encima la frase del día sea: mi madre no lo hace asi…)
• Gracias porque no tienes que aguantar a alguien que vuelve de fiesta a las 8 de la mañana cuando tu no has salido.
• Gracias porque no tienes a nadie que se le ocurre contarte toda su vida justo cuando estás intentando leer.
• Gracias porque nadie te pregunta mil veces donde están las cosas de su propia casa como si no viviese aquí.
• Gracias porque cuando limpias la casa, te vas y vuelves, sigue exactamente igual de limpia.
• Gracias porque puedo dejar eternamente la ropa en la lavadora.
• Gracias porque puedo seguir comiendo a la una menos diez que es cuando tengo hambre.
• Gracias porque si una noche me apetece dormir con la ropa que llevo puesta lo hago.
• Y en definitiva, gracias porque puedo vivir como y donde yo decida, porque puedo hacer lo que quiera.

2012-01-15T13:09:00.000Z

No es una cuestión de soledad. No es eso, es simplemente ganas de algo cambie.
Me encanta mi vida, y sé que seria mil veces mejor con alguien con quien compartirla. No me arrepiento de haberme pasado la tarde de ayer tirada en una manta en el suelo, escuchando uno tras otro todos los vinilos que tengo, leyendo a ratos y bailando con Ada con algunos de ellos. Pero habría sido mucho mejor con alguien sentado a mi lado comentando esos mismos discos conmigo, riéndonos.
Odio dejar una taza en el fregadero y que se quede ahí perpetuamente sin que nadie me riña o se enfurruñe, odio que la ropa que sale de la lavadora sea invariablemente mía.
Quizá si estuviese con alguien ayer habría salido ,o quizá no. Da igual, el caso es que esta mañana habría remoloneado más en la cama y habría desayunado en casa de una forma decente y no un poco de fruta de camino a la playa.
Mi vida me gusta y como me gusta me encantaría compartirla con alguien que también me guste. Eso no es malo. Parece que hay una especie de obsesión porque sea una mujer fuerte, independiente, que disfrute de estar sola y enarbolar esa soltería como una bandera. A mi me gusta tener pareja, me gusta esa complicidad que surge de dos personas que se quieren, me gusta que alguien me conozca mejor que yo misma, me encanta que me abracen por la noche. Me encanta la escena del sofá, acurrucados molestándose uno al otro intentando leer. Daria lo que fuese por esa sensación de que eres tan feliz, tan sumamente feliz, con la otra persona que todo el mundo te mira.
Eso no significa que corra detrás de una relación, quizá el problema sea precisamente ese, que tengo tan claro lo que quiero, esa sensación, esa fuerza que debe tener mi relación con alguien que enseguida me desinflo.
No puedo soportar el interminable si pero no, las dudas. La cuestión es ¿me quieres o no? Ya está, no hay más vueltas que darle. ¿Te quiero o no? Si te quiero, adelante, contra todos y contra todo. Si no te quiero….entonces ya no hay nada que hacer.
No voy a “aprender” a quererte, no voy a descubrir meses después algo brillante en ti que haga que me enamore. Eso no va a pasar, puede que te tome cariño, que me sienta cómoda a tu lado y disfrute de tu compañía, pero siempre habrá algo que chirríe. Y yo estoy harta de estridencias.

2012-01-11T12:03:00.000Z

Necesito algo que me despierte.Necesito empezar de nuevo.

2012-01-11T10:18:00.002Z

Joder, espabila!Muevete,grita,llora pero haz algo! Vuelvo a tener esa sensación de que ya no me importa nada,de que nada va del todo bien,de que me muevo entre la mediocridad.Yo no soy asi,esta no es la vida que me esperaba arañando cada euro,en un piso que ,sunque este bien,odio;recordando una mirada al despertarme,recordando a alguien que no me merece.Supongo que aquella noche vomité porque adivinaba todo lo que vendría despues y no por los chupitos.Dios,como te odio ahora mismo! como conseguiste engañarme!Llegué a creerme todo lo que me dijiste!Llegúe a pensar que yo era la mala mientras me mirabas desde el otro lado de la mesa con ese aire de benevolente superioridad.Esto esta bien,esto no....que pena.A pesar de todo creo que siempre seré mucho más feliz que tu.Con mi caos,con mi inmadurez si quieres,sin miedo a perder.
Solo espero que a partir de ahora seas muy,muy feliz...para que no vuelvas a acordarte nunca de mi.

Venga Olalla,ya estás otra vez.Déjalo,que se vaya,nada era verdad y no hay nada que estés perdiendo.
Las cosas tienen que moverse ,algo tiene que cambiar y va a mejorar.Solo tienes que creerlo,solo tienes que seguir adelante.

2012-01-08T12:20:00.002Z

Empezar de cero.Es una expresión absurda,nunca empezamos de cero.Empiezo desde diez,o cien o mil.Empiezo con mucha más fuerza,con muchas ganas.Empiezo con amigos que aunque sepan que me estoy equivocando,aunque vean que ignoro lo que me dicen y voy directa al abismo sonrien y dicen:Pero si es lo que quieres aquí estoy.

Siempre me han dicho que soy especial,que brillo,que tengo algo que me hace diferente,algunas veces me olvido de que la primera persona que me lo dijo me recordaba una y otra vez que eso conlleva la responsabilidad de asumirlo y conservarlo,de ser consecuente con ese don.Soy una buena persona quizá demasiado algunas veces,soy inteligente auqnue prefiera hacerme la tonta y soy guapa,quizá no de esas que llaman la atención nada más entrar en un sitio,pero escucho murmullos cuando paso,veo miradas,noto la atención que suscito.

Siempre me he sentido muy pequeña,con esos 50 kilos que me hacen sentir miuy débil,me ha faltado peso y sin embargo siento que tengo que hacer cosas importantes ,que de alguna manera me convierto en imprescindible para mucha gente,sin intentarlo.

Tengo mucho más de lo que puedo apreciar.Mucho más.
Es posible que no termine de entender a la gente nunca,que el mundo se mueva por normas distintas a las mias.¿Porque no somos más sinceros?¿Porque no dejamos de actuar?
Es absurdo decir te quiero si no lo sientes y es más absurdo no decirlo cuando te golpea en el pecho.Le tenemos miedo a las palabras.Una vez alguien intentó convencerme de que lo importante era lo que haciamos y no lo que deciamos,pero es mentira.Mentimos con los hechos más que con las palabras,porque yo puedo coquetear con otros mientars te miro de reojo,puedo largarme a la India inventándome una nueva vida cuando no hago más que arrastrar mi pasado,puedo lanzarme a comprar a plazos cuando tengo mi cuenta corriente temblando.Mentimos,sin más.

No quiero vivir en una mentira.Ni en cientos de ellas.Cuando estoy con alguien sea una noche o un siglo,lo doy todo.Cuando te digo que te quiero es que no hay otro sentimiento que me ocupe en ese momento,y si no te lo digo es porque no lo siento en ese momento al menos no lo suficiente.El problema no lo tengo yo,no soy yo.Yo soy consecuente con lo que siento,lo persigo,respeto tanto mis sentimientos que no dejo que nada los atropelle ni siquiera mis propios miedos,son los demás los que no lo aceptan,los que los disfrazan de normas,los que los esconden y tachan de inapropiados.
Si yo siento algo,nadie es responsable,no pido nada.Es tan real como que el agua moja,si no te gusta no te lo diré pero no me pidas que no lo sienta.
Si tu no tienes el valor de decirme que no quieres oirlo,no es culpa mia.Si sientes lo mismo y no te gusta sentirlo,no es culpa mia.Si no sabes lo que sientes,no es culpa mia.
Yo soy clara y limpia y si me pides o me piden que lo esconda,que no lo cuente,que no lo nombre si quiera me ahogas.Y no voy a ahogarme a mi misma.

He tenido una relación durante meses con alguien al que admiraba,al que queria incluso,al que crei entender y que, estoy segura de ello,tambien me queria.Pero no fue sincero,ni limpio,ni claro.

Y despues puede que me enamorase,si claro que me enamoré,de la única forma que se hacerlo,inconsciente y repentinamente,sin planearlo, de alguien a quien quise darselo todo con quien quise largarme lejos solo para aprovechar cada segundo.De alguien a quien vuelvo cada noche una y otra vez,recordando e imaginando.Eso no me lo puedes quitar.No es malo decir que me acuerdo de ti,no es malo decir que me encantaría que volvieses,no es malo decir que no he parado mi vida porque no me quieras y yo siga pensando en ti,que veo a otros,que me rio,que sigo siendo feliz a pesar de todo.No es malo,si no te gusta es cosa tuya no mia.Porque ahora lo que tengo de ti,los reuerdos son solo mios y ya no tienes decisión sobre ellos.Me pediste que saliese de tu vida y lo hice,si estás leyendo esto es porque tu entras en la mia.Todo esto es mio.Y una parte de ti tambien es mia ahora.

Tengo mucho más de lo que soy capaz de enteneder y me merezco cada una de esas cosas,me merezco cada persona que me quiere y que me ayuda,me merezco los destellos de suerte que tengo,me merezco cada regalo,cada piropo,cada palabra,cada sonrisa.Me merezco ser feliz por encima de todo y voy a serlo,sin condiciones,sin cambios,sin chantajes.

2012-01-07T15:42:00.003Z

Solo me faltaba una cosa para estar bien,bueno dos.
La primera reirme de mi misma mucho,muchísimo.
La segunda ser sincera conmigo misma.He estado protegiendo a gente que no se lo merece o al menos que no me correspondia.Me meti en una situación de película cómica como si fuese una gran aventura de la que yo era la protagonista cuando no era más que una pobre pringada de la que se han estado riendo.Que estúpida he sido!

Es la primera vez desde hace semanas,quizá meses ,que me siento bien,feliz,con un mundo de posibilidades delante.Miles de personas que conocer ,cosas que hacer,sensaciones que sentir.Empezamos de nuevo.

2012-01-03T17:34:00.002Z

El puto punto verde es el camino al infierno.Me tienta desde el otro lado,son esos pequeños detalles que se ríen de mi desde la distancia,el punto verde,la última hora a la que te conectaste en el móvil,y si coincidimos no puedo dejar de pensar si tu también me tendrás en la pantalla.Pero sé que no,que probablemente ya no te acuerdes de mi,o si,pero de lejos,como algo que ya ha pasado y yo sin querer,sigo esperando de alguna manera que seas capaz de poner mi mundo patas arriba.Sigo adelante y no dejo de mirar atrás.Si es que soy imbécil,no sé que estoy haciendo.Era más fácil estar enfadada.Mucho más fácil.

2012-01-02T17:23:00.002Z

No vas a aparecer un dia en mi casa diciendo que has sido un estúpido,que te has equivocado.No vas a pedirme que empecemos de nuevo,que las cosas pueden ser distintas,que lo que tenemos es distinto.Sé que no lo vas a hacer.

Y sin embargo,cuando me voy a la cama no paro de pensar en mil formas en que lo podrias hacer,en millones de maneras de volver a cruzarme contigo.
Quiero hacerte desaparecer y me cuesta olvidarme de ti.Intento no pensar en esos momentos ,en la electricidad que me recorria,en la posibilidad de que todo hubiese sido distinto.Intento no acordarme de que me prometiste un Uroboro por Reyes.No quiero creer que lo que me decia el ahora parece mucho más verdad.
No quiero echarte de menos.

2012-01-02T17:13:00.002Z

Querido 2011:
Ahora que ya no estás qaqui puedo pensar con más claridad y decirte que fuiste un tremendo hijo de puta.Supongo que ya se veia venir cuando la mitad de tu primera noche la pasé dando vueltas sola por churruca.Supongo que era un anticipo de como me iba a sentir gran parte del año,perdida,un poco asustada y muy sola.
Despues te cargaste una relación de 5 años o más bienme empujaste a hacerlo a mi,quizá eso no seria malo del todo cuando la relación en realidad estaba acabada,lo malo fue como.Broncas,llantos,arrastrar maletas.

Me faltó gente.Y depues te has pasado meses poniendome ilusiones delante para quitarmelas despues,gente que aparecia de la nada,para convertirse en todo y volver a la nada,destellos de luz que te ciegan.

Y el.La puntilla para acabar el año.

Pero sabes que te digo,que no me importa.Porque ya no stás,porque ya no están.Porque puedo empezar de nuevo y no hay nada que me guste más que empezar de nuevo.Porque tengo mi trabajo y tengo a mis amigos y tengo gente que se acuerda de mi desde otros continentes y gente que se pasa tres años miránme en la distancia.Siempre habrá alguien a mi lado.Asi que ,me alegro de despedirme de ti y de todo lo que me has dejado y a partir de ahora voy a cuidarme mucho más.No voy a cambiar,no soy yo la que lo hace mal.
Seguiré dándolo todo desde el primer minuto aún a riesgo de que me hagan daño de nuevo.Seguiré sonriendo aunque el que tenga delante no se lo merezca.Al final merecerá la pena.

2011-12-31T22:10:00.002Z

Año nuevo ¿vida nueva? No ha sido un buen año,ha sido duro y complicado,intenso, como una subida constante.
Ahora me toca pararme y disfrutar,me toca que las cosas sean fáciles,me toca enamorarme y ser feliz.
Quiero que sea fácil,empiezo el nuevo año con ganas,con ilusión ,aunque cansada y si,quizá un poco dolorida.Desde luego ha sido duro.
Pero no tengo miedo,me merezco estar bien y el mundo no me va a fallar.Me4 merezco gente a mi alrededor que me cuide ,que me aprecie de verdad,necesito cuidarme yo.Quizá ese sea el único proposito y el único deseo para el año que entra,aprender a cuidarme.

Feliz 2012 a todos.Sed muy felices y sonreid!

Quique González - No Es Verdad

2011-12-31T11:18:00.000Z

2011-12-31T11:17:00.002Z

Me he pasado dos dias cerrando puertas.Intentando no llegar siempre al mismo sitio.Cada vez que apareces,doy un portazo y cambio de camino.Y apareces en cualquier rincón,nada más despertarme al ver el móvil a mi lado,las mañanas son lo más dificil,cada vez que suena ese maldito sonido..aunque sé que es imposible y que además no quiero que seas tu.Ya no existes.

2011-12-29T18:02:00.002Z

No sé que escribir.Ni siquiera sé muy bien que siento.
Tengo atragantadas mil imágenes y ninguna me parece demasiado real.Lo único que sé es que quiero que pase el tiempo muy rápido,hacer como que nada pasó,olvidarme de todo como cuando algo me hace daño.Me voy a cargar lo bueno para evitar pasar por esto.
No soy yo,no he estado ahí.

Puede que si esté enfadada o no,no quiero estarlo.No voy a llorar, ni a pensar más en ti,no puedo seguir creyendo que todo esto es algo especial,en realidad no es nada.Se acabó pensar que podía haber hecho algo más,se acabaron los mensajes,las miradas,las canciones,las excusas para hablar,para vernos,para saber de ti.

2011-12-18T11:24:00.002Z

Casi Navidad.Es una época extraña,siempre me pareció que el tiempo se paraba un poco.Y en realidad me encnat,me encnatan las luces,los villancicos,mi familia,la comida y los regalos,me encanta el ambiente y acurrucarme con mis primos en el sofá comiendo turrón.
Pero este año va a ser extraño,llevaba 5 años pasando las navidades con Manu,los últimos dos viviendo con el.Creo que ha sido la primera vez desde que vivo fuera de casa de mi madre que no pongo el árbal,aquel árbol gigante que compramos los dos...Me resulta raro no buscar entre cosas de nieve algo que le hiciese ilusión,me va a resultar raro no pelearnos por en casa de quien cenamos o comemos,o que hacemos en Nochevieja.Es muy triste probarse el vestido de Fin de año sola.No es la relación,es la persona con la que he compartido tanto.Cinco años de mi vida.

2011-12-13T10:09:00.002Z

No es todo malo,si lo fuese no estaría aquí.Y de hecho lo bueno es muy bueno.
Porque hay segundos que me lo creo todo,
porque hay segundo que respiro despacio para que no desaparezca.

Porque hay segundo que estoy tan,tan bien que todo es perfecto.
Hay segundos que valen horas.
Risas por las que aguantaría de todo,abrazos por los que merecen la pena las mentiras.

Porque no solo soy yo.Y esto parece que se va de las manos de nuevo y me da igual,porque hay momentos en los que me olvido de todo lo demás y me da igual que no sea real ,y me da igual lo que piensen los demás porque solo somos los dos.

A veces la complicidad estalla y te arrasa y se la carga todo lo de fuera.
Algunas veces ,la complicidad se pelea.

2011-12-12T10:21:00.000Z

Cuando alguien te tiene esperando una tarde entera el tiempo se desdobla en dos realidades diferentes,la tuya y la suya. El que espera siempre siempre pierde. Pierde su tiempo,parte de su vida,su paciencia y toda la confianza que podía tener.

De la cama,al sofá,relees libros que sabes de memoria,ordenas papeles,te duchas,vuelves al sofá y miras por la ventana. Minuto tras minuto vuelves al reloj,pasando del “se habrá retrasado” a “seguro que este reloj está bien?” hasta que definitivamente el margen de tiempo es tan grande que no puedes ponerte más excusas a ti misma.

Y entonces empiezas a plantearte que pasa,y solo hay dos opciones: ha pasado algo realmente grave (tanto o más que aquello que hizo que ahora estés esperando) o le importas una mierda. Siempre me quedo con la primera opción,y no por la otra persona sino por mi,soy demasiado orgullosa como para creer que alguien pueda olvidarse de mi o preferir cualquier otra opción. Si,además de orgullosa soy imbécil.

Y lo peor de todo es que casi prefieres que no venga,que se quede todo como está y hacer como que nada pasó y la conversación de ayer en la que te prometió que vendría,que pasaríais el día juntos ,que no había nada que quisiese más, nunca ocurrió. Porque tu le dijiste que no le creías,que pasaría lo de siempre,que no se acordaría,que no pensabas esperarlo...pero le creíste y lo estás esperando. Y así volvemos al principio,a que eres imbécil.

Pero lo más probable es que aparezca cuando ya no creías que viniese y oigas el timbre y pienses,de nuevo:Joder,soy imbécil... pero te levantes del sofá e incluso te mires un segundo en el espejo y abras la puerta,como mucho ,con un gesto de disgusto y te creas su excusa y su :lo siento,amor. Y te quedes con lo de amor,y pienses ,ya que está aquí no voy a estar de morros......y aquí no ha pasado nada.
Y te robe la mitad de tu vida haciendo que lo esperes y tu,tu le abres la puerta..................................... porque eres imbécil.

2011-12-10T12:52:00.001Z

Sin título nº35
A Olalla

A menudo me recuerdas
que te he olvidado,
y no sabes que en el olvido
pervive lo más preciado.

Estas son solo tontas adivinanzas;
maneras infantiles de decirte
-recordarte-
que sigo olvidándome
de olvidarte.

¿Como puede ser tan pequeña,y tan grande?

2011-12-10T12:49:00.001Z

Sin título nº42
A El Abuelo

La piel arrugada
La ropa planchada
Siempre a la cabecera.
Mirada
traviesa
Respiración mezquina
y siempre esa sonrisa.

Era él
el de la risa melindrosa,
el del buche lleno
el de “la familia es lo primero”
(aunque nunca lo dijera, lo pensaba
lo demostraba,
en cada uno de sus actos)

Era él
el que supo irse
con elegancia
como vivió
a un lado y siempre atento

para arreglar
todo lo que no funcionaba.

Cuando mi hermana escribe,el mundo se para.

2011-12-08T20:29:00.002Z

Desde que leí la historia interminable me quede atrapada en esa imagen.Quizá fue la propia imagen la que hizo que leyese el libro.Es el símbolo del infinito,del ciclo eterno de las cosas,de que todo lo que acaba vuelve a empezar.Es mi amuleto y cuando lo encuentre todo estará bien.

2011-12-06T20:56:00.001Z

Estoy escuchando un vinilo de Cohen,tumbada en el sofa,cn el salon iluminado con velas....y no dejas de aparecerte reclamando tu sitio.

2011-12-06T13:12:00.002Z

La época de exámenes en Orense era agotadora,a los nervios,la presión y el cansancio del maratón de horas de estudio había que sumarle un calor infernal,tanto de noche como de día que hacia que la cabeza se fuese a mil sitios muy lejos de la biblioteca.Por eso,algunas noches nos íbamos al puente del milenio , subíamos arriba de todo por esas pasarelas que se mueven a casa paso,nos agarrábamos a la barandilla y gritábamos con todas nuestras fuerzas.Gritábamos tanto que te quedabas sin aliento y volvíamos roncas a casa,a las 3 de la mañana y bañadas en sudor.Gritábamos tanto que nos daban ataques de risa,gritábamos tanto que después dormías como un bebé.Gritábamos tanto que ningún problema podía quedarse dentro.

Hace mucho que no grito de verdad,grité en sueños hace poco y fue tan real que me desperté llorando y con la misma sensación que en Orense,renovada.
Algunas veces necesitas decir cosas que quizá no te atreves por parecer injusto,porque las palabras se quedan enquistadas y a veces hacen demasiado daño.Pero mi inconsciente siempre me ha ayudado con mis sueños,vivo una vida paralela cuando estoy durmiendo,una vida con todo lo que podría haber sido,con el otro camino.
Así que grité,lloré e incluso me permití el lujo de perder los nervios del todo,dije lo que necesitaba decir.Que pena que solo me quede yo con eso.

2011-12-01T23:09:00.002Z

Hasta donde puede llegar alguien que te quiere para conservarte?Hasta cargar contra ti ante otros?si es capaz de humillarte pensando que jamas te enteraras para que otro se aleje de ti.....te quiere en realidad?

2011-12-01T23:02:00.003Z

Cuando estudiaba biologia me fascinaba ver lo que sucedia a traves del microscopio,los movimientos de los organismos como se fundian unos con otros y luego se volvian a separar.ojala fuese tan f'acil entraf y salir de la vida de alguien.De pronto,un dia cualquiera caemos como una bomba en otra vida o nos vamos colando poco a poco,pero ahi estamos,sin saber si quiera que ha pasado.Y el otro se vuelve necesario cuando unos dias atras ni siquiera existia.

Y cuando llega el momento de salir siempre hay alguna excusa,una razon,un motivo para alargarlo.Y queda un vacio que no sabes con que llenar.

Pol 3.14 - Bipolar (Videoclip)

2011-12-01T13:15:00.000Z

Me llamas a las 3 porque quieres cambiar
el tono del salon
que estas harta de gris que te quieres morir subitamente
todo eso pasa ultimamente
y cuando llego alli me invitas a salir
vestida de princesa
y un taxi nos espera
y el mundo se acelera
cien-mil bares dando vueltas y tu y yo en esta noria
retratos de una noche en los fotomatones
y sin dudar te sigo hasta el metro tribunal hasta el aeropuerto
para ver tumbaos en el suelo despegar un avion en el cielo
y sin dudar tu me plantas un beso quema gas huele a queroseno
que mas da yo respiro tu aliento y ademas razones que huyeron
y volar...
bajamos de un vagon aires de discusion
no entiendes que no puedo seguirte
que te quieres mudar vivir cerca del mar
recuerdo como dijiste que yo era un tipo raro
que eramos opuestos
debo ser muy qamikaze
y aun espero que vuelvas
empezar-lo nadie sabe
que si llamo se hara guerra
y sin dudar te sigo hasta el metro tribunal hasta el aeroupuerto
para ver tumbaos en el suelo despegar un avion en el cielo
y sin dudar tu me plantas un beso quema gas huele a queroseno
que mas da yo respiro tu aliento y ademas razones que huyeron
y volar...
recordar un dia de estos nuestros pies saliendo de tiesto
ahora se que eran buenos tiempos
ojala te vea de nuevo ojala...
ojala...
y sin dudar te sigo hasta el metro tribunal hasta el aeroupuerto
para ver tumabos en el suelo despegar un avion en el cielo
y sin dudar tu me plantas un beso quema gas huele a queroseno
que mas da yo respiro tu aliento y ademas razones que huyeron
y volar...

2011-12-01T12:55:00.002Z

Soy bueno en el amor
soy bueno en el odio
en el medio me congelo.

He tenido un escalofrío y la piel de gallina escuchándolo.

1000 kisses deep - Leonard Cohen - Subtitulado Español

2011-12-01T12:55:00.000Z

2011-11-30T13:32:00.002Z

Lo complicado que es condicir llorando,llegar con los ojos como tomates a una oficina,volver a subirte llorando al coche,llegar a trabajar y hacer como que no ha pasado nada.

2011-11-29T14:04:00.002Z

Estoy saturada de este no pero si,de las relaciones ambiguas,de decir amén,de agachar la cabeza y sentirme culpable.Si,actué mal,no,actúe irresponsablemente,me dejé llevar y acabé en un lío en el que mucha gente podría salir herida,gente con la que ni siquiera he hablado nunca.Por ellas es por lo que me siento mal,esas personas son las únicas a las que pediría perdón,con el resto...lo siento pero cada uno que asuma su responsabilidad.Me he cansado de ser la mala,la irresponsable,la loca.Yo no tenia que dar cuentas a nadie.

Perfecto,por una lado está él ,que no me valoraba como debería,que asumía que "yo estaba allí" y que no me daba lo que necesitaba,pero me dio muchas cosas,me dio tiempo,me dio cariño,me hizo reír,me vio llorar y me consoló,me besó,me abrazó y me cuidó.
Y después estabas tu que me ofrecías el mundo entero y que me ayudaste ,si lo hicimos entre los dos,a crear la posible vida que tendríamos entre los dos,lo mágico que sería.Me lo pusiste todo encima de la mesa,con tus miradas,con nuestras conversaciones interminables a base de mensajes,con tus "ojazos" y tus te echo de menos en mitad de la noche,con tus besos,tus abrazos.Si,tu también estabas allí aunque ahora hagas que no, aunque ya no sientas nada o hagas como que no lo sientas, aunque te parezca que todo es culpa mía,por irresponsable,aunque te joda que haya estado,esté o vaya a estar él.Porque dite la verdad a ti mismo,seguro que solo te preocupa porque me haga daño? seguro que es solo porque moralmente estaba mal?No hay nada más?Seguro?Porque creo que igualmente te jodería verme con cualquier otro,quizá no tanto,pero te jodería y eso no es solo por mi bienestar..Y se que me jodería porque a mi también me pasa, aunque cada vez me siento más lejos de ti.Eres sincero con todo el jodido mundo menos contigo y conmigo.
Y sabes que pasa?Que sinceramente creo que no eres lo que yo busco en realidad,la persona que yo busco,con la que quiero estar,dejaría todo lo que lo separase de mi.Quiero a alguien con las cosas tan claras como para darse cuenta de que está enamorado de mi desde el primer segundo que me vio.
Tu me viste,me hablaste,me abrazaste,me besaste,me conociste y aún así seguiste dudando.No quiero dudas,no quiero fisuras.Da igual lo que yo sienta por ti,porque en el fondo,es probable que ya me hayas decepcionado.

Podemos ser amigos?Claro,yo te quiero,quiero que todo te vaya bien,que seas feliz,que sonrías muchísimo.Haré todo porque seas feliz,pero yo no tengo la culpa de que en algún momento no lo hayas sido.

2011-11-28T20:54:00.002Z

Sabes xq no estas conmigo?Porque no quieres,al menos no lo suficiente.Sabes xq no esta el?Porque yo no quiero,xq no,no esta.Pero no esta no por ti,sino por mi,porque yo lo decidi.No os quiero como pareja a ninguno de los dos xq no me quereis,aunque digais que si,aunque creais que si y en eso sois iguales.Tu quieres que sea tu amiga xq no quieres perderme del todo,pero un amigo no juzga y no se enfada porque no haga lo que el cree que es mejor.Tu crees que el esta,de lo que no te das cuenta es de que lo importa es que tu no estas.

2011-11-28T15:35:00.002Z

No puedes reservar a alguien.No puedes decir "ahora no es l momento,pero quiza mañana..."las oportunidades hay que cogerlas al vuelo porque puede q vuelva a pasar el tren...o puede que no.
Estos meses he estado en un remolino,sin poder pensar y sintiendome siempre mal.No quiero estar con nadie con el qje me sienta asi.Merezco que me traten bien y que me valoren y merezco que alguien deje todo por mi.Asi que he puesto todo en su sitio dentro de mi y me siento bien.

2011-11-27T23:13:00.001Z

Mamihlapinatapai

Mamihlapinatapai es una palabra del idioma de los indígenas yámanas de Tierra del Fuego, listada en el Libro Guinness de los Récords como la "palabra más concisa del mundo", y es considerada como uno de los términos más difíciles para traducir. Describe "una mirada entre dos personas, cada una de las cuales espera que la otra comience una acción que ambos desean pero que ninguno se anima a iniciar" (De la wikipedia)

2011-11-27T21:42:00.003Z

El bar lleno y tu en una esquina,sentado, riéndote.Te reíste todo el tiempo que estuviste allí.Era como observarte desde una máquina del tiempo,como era tu vida sin mi.

Y yo en la esquina contraria ,a unos metros de ti,pero separada por kilómetros,observándote y sonriendo.Me alegré de verte así y me dió la sensación de que brillabas,estabas donde tenias que estar.

No sé si me viste o no y no me importa,todo estaba bien.Parece que pasó la tormenta y las cosas volvieron a su sitio.Tu en tu vida,yo en la mía.Y creo que en ese momento te entendí un poco más y quizá por eso te quise un poco más.

Por primera vez me sentí bien conmigo misma.

2011-11-27T21:36:00.002Z

Hay momentos en los que todo es perfecto.De pronto miro a mi alrededor,mi casa y me doy cuenta de que todo está bien tal y como está.Con el café en la taza de corazones de mis hermanos,la música,el pijama y el jersey de mi abuelo,enorme.Las perras tranquilas durmiendo,kike ronroneando encima de la mesa.

En ese momento se va la prisa,se va la angustia y solo quedo yo.Todo lo que soy,los perros,la cámara de fotos,los bolígrafos esparcidos por la mesa,la música y el incienso,descalza...necesito llenarme de esta sensación,de que todo esta en su sitio,de que estoy donde tengo que estar.

2011-11-24T07:36:00.001Z

Siempre ,o casi siempre escribo de noche.Será que es una manera de desahogarme de todo lo que ha pasado durante el dia.

Una goma para borrar lo feo?No,quiero un reloj para adelantar el tiempo.Quiero ver lo que me espera delante,cuando todo esto se haya ido.

Tengo un dia por delante,una vida por delante!

2011-11-23T19:32:00.002Z

Acabo de ver un fantasma.O un desaparecido,alguien que incluso dudé que hubiese conocido.

Hace unos meses estaba una noche en el bar de siempre,era una de esas noches en las que no sabes porque todo va bien,conoces gente ,te diviertes,pululas de un sitio a otro hablando y riéndote.

Cuando iba a pedir una copa se me acercó un chico,se presentó y cuando le dije mi nombre me dijo que ya lo sabia,que me veía pasar cada mañana desde su trabajo y que solo quería invitarme a esa copa y decírmelo.Se despidió y se fue.

Me sorprendió,se me acerca todas las noches algún chico con alguna excusa más o menos rebuscada o simplemente presentándose o invitándome a copas.Algunas veces hablo un rato con ellos y me voy,otras simplemente los ignoro (cuando van muy borrachas o ya los ves que acabarán pasándose de la raya)o acabo teniendo conversaciones de verdad interesantes,pero nunca pasa nada más.La única vez que he tenido algo con un chico la primera vez que lo vi ,estuve 5 años con el...

Pero este fue distinto,se fue de verdad,desapareció del local.No esperó a una distancia prudente para ver si lo miraba o le preguntaba algo más,no volvió a despedirse.Nada.
Me acordaba de ese momento pero no recordaba ni siquiera su cara,solo que era rubio y sonreía .Y nunca más lo volví a ver.....hasta hoy.

Me lo he cruzado delante de mi casa,lo vi venir de lejos pero no lo reconocí,me llamó la atención la sonrisa y la mirada brillante que tenia como si se le hubiese alegrado el día de repente,y al cruzarnos y decirme hola me acordé de toda esa noche.

Me quedé parada en mitad de la calle con una sensación extraña,pero siguió adelante y no se giro ni una sola vez.Lo sé ...porque yo si me giré.

¿Es posible que el mundo se haya puesto en marcha otra vez?

2011-11-22T22:03:00.003Z

He llegado a mi limite.No puedo más.Ya no estoy triste, ni enfadada,ya no estoy dolida,ni siquiera cansada.Ya no siento nada.Simplemente me parece absurdo seguir.

Tengo la sensación de encontrarme frente a un muro en un camino sin salida
Llevo mucho tiempo buscando una grieta,un agujero,un rayo de luz que me permita ver el otro lado,dando vueltas,acercándome y alejándome y nada.............la nada más absoluta.

Así que ahora aquí estoy,mirando ese muro y asumiendo la derrota,asumiendo que no puedo saltarlo,ni rodearlo y mucho menos echarlo abajo.

Me he sentado en el suelo a convencerme de que ya no hay nada que pueda hacer y solo me queda levantarme y volver por donde he venido.

Se acabó,no puedo seguir con esto yo sola.

2011-11-21T21:36:00.000Z

Disfruta del pánico que te provoca
tener la vida por delante.

Diario de Noa-Discusión y carta

2011-11-21T21:05:00.000Z

2011-11-21T13:37:00.000Z

http://www.youtube.com/watch?v=hRKhbFF7sas

La luna debajo del brazo (I´m coming)

¿Cuándo vas a venir otra vez por aquí?
Cuando gire el poniente en tu cuello.
Tu tenias que hacer lo que habia que hacer
pero el mundo nunca era un pañuelo

Te vigilé
las horas del viaje más largo
Como si fueras a
llevarte la luna debajo del brazo.

Caminando hacia el puerto de Santa María,
Con tus piernas ardiendo en el salpicadero.
Yo tampoco te dije que no lo sabía
Pero tu me seguias el juego

Te vigilé
las horas del viaje más largo
Como si fueras a
llevarte la luna debajo del brazo

Lo tuvimos tan cerca que nunca lo vimos
lo perdimos tan fácil que valio la pena
y ahora quiero llamarte por teléfono
decirte que aunque no me diera cuenta en aquel momento
Aquello fue importante para mí

¿Cuándo vas a venir otra vez por aqui?
¿Cuándo vas a venir otra vez por aqui?

Peor que el olvido fue frenar las ganas de verte otra vez peor que el olvido fue volverte a ver Me sobran Motivos pero me faltas tú sobre la cama

2011-11-21T13:24:00.002Z

Cuando duermes con alguien,empiezas algo que no tiene marcha atrás.
Cuando compartes un momento en el que no podrías ser más frágil,estar más indefenso, le entregas al que te acompaña todo lo que eres e incluso lo que podrías llegara ser.

Siempre me ha dado miedo despertarme sola de noche,durante un segundo antes de que mi parte consciente,esa que te dice déjate de estupideces ya no eres una niña para tenerle miedo a la oscuridad,se despierte sufro unos segundos de pavor absoluto.Se acelera el corazón y se me pone un nudo en la garganta...quizá por eso nunca cierro la persiana,para que al menos entre la luz de las farolas e ilumine un poco la habitación.

Creo que los seres humanos dormimos de noche porque todo tememos a la oscuridad.

Pero cuando tienes a alguien al lado,cuando sabes que alargando un poco el brazo estarás salvada de los monstruos que viven debajo de la cama,todo es mucho más fácil.Esa proximidad,acurrucarme entre los brazos de otra persona,sentir el sonido de su corazón (la imagen más impresionate de este año ha sido mi mano sintiendo un corazón,hasta el punto de creer que latían a la vez,el suyo y el mio),notar su respiración...
La gente que duerme contigo muchas veces te salva la vida,te salva de hundirte en esas primeras noches en una casa nueva,en una vida nueva...

Da igual lo que haya pasado, no hay distancia más grande que la que existe entre dos personas que duermen juntas cada una en un extremo de la cama.

Compartir tanta fragilidad te hace más fuerte.

2011-11-19T09:22:00.003Z

Escribiendo el post anterior me he dado cuenta de que hace mucho que no doy las gracias.Es una técnica que me enseñaron en Bologna y siempre me ha funcionado.Si das las gracias por lo que tienes,dejará de tener tanta importancia lo que no tienes.Gracias Adelita!

1.Gracias por mi familia,que a pesar de todo siempre está ahí.
2.Gracias por mi trabajo,por tener la oportunidad de poder dedicarme a los que siempre soñé.
3.Gracias por Ada,porque es un motivo más para sonreír.
4.Gracias por Pablo,por Samuel,por Laura porque siempre puedo contar con ellos.
5.Gracias por todos los amigos que tengo repartidos por el mundo y que me abren las puertas de sus casa para que pueda viajar.
6.Gracias por mi piso,que aunque a veces me ahogue,me da toda la libertad que necesito.
7.Gracias por estar sana y no tener ningún problema grave.
8.Gracias por poder disfrutar un poco más de mis abuelas.
9.Gracias por mis ojos,por mi cuerpo y por mi pelo,porque físicamente me encuentre bien conmigo misma y sea atractiva para los demás.
10. Gracias por todos los chicos que me demuestran que a pesar de no entendernos o de que las cosas no salgan como se esperan,siempre me han tratado con cariño.
11.Gracias por poder aprender algo bueno de cada cosa mala que me pasa.
12.Gracias por toda la ropa que tengo!!
13.Gracias por el café,por el chocolate,por la pasta! (Dios mio,la pasta...)
14.Gracias por vivir en un sitio cerca del mar.
15.Gracias por Trasto,por Shiva,por Luna,por Bamba,kike,Olivia y Greta y por todo los animales que han compartido mi vida y me han enseñado tanto.
16: Gracias por la gente que me cruzo en mida e iluminan de pronto una parte de ella.
17.Gracias por Jorge,y por darme la oportunidad de quererlo tanto como a su mamá.
18:Gracias por los baños de espuma!
19. Gracias por las chavasqueiras de Orense mientras llueve!
20.Gracias por el caos porque hace que sonría.

2011-11-19T09:15:00.002Z

Despertarse en mi casa se parece al principio de La cenicienta,pero mis animalitos en vez de ayudarme a hacer la cama y cantar se dedican a tirarse encima mía y maullar a mi alrededor.Supongo que es su forma de decir Buenos días princesa!

Después del shock inicial de que lo primero que sientas cuando te despiertas sea una bola de pelo de 24 kilos tirándose encima tuya,no está tan mal esa forma de despertarse.Los fines de semana me gusta quedarme un rato en la cama,abrazar a Ada y pelear con ella,dejar que kike se tumbe a mi lado y me de besos en la cara con esa lengua pequeñaja y rasposa,convencer a Olivia para que deje de mirar desde la distancia y se una a la fiesta de buenos días.

Supongo que la gente que no tiene animales pensará que estoy loca,pero hay ciertos momentos en tu vida en los que no te gusta despertarte sola y tenerlos en casa es increíble.

2011-11-18T23:12:00.002Z

Soy incapaz de creer que alguien es capaz de mentir sobre sus sentimientos.Me parece tan absurdo como negarse a si mismo.

Los sentimiento son lo que nos mueve,lo que nos hace estar vivos,lo que nos diferencia de una roca.¿Cómo puedes mirar a alguien ,abrirte a esa persona y estar mintiendo?Puede que sea una ingenua,incluso una idiota, pero no puedo creerlo.Es tan difícil de asimilar para mi como que el universo es infinito o la Nada de "La historia interminable".

Es por eso que si alguien se sienta delante mía y me dice que me quiere,me coge la mano y me dice que soy alguien especial en su vida,que nunca me haría daño y que siente si en algún momento lo paso mal, yo me lo creo y como mínimo consigue conmoverme.No soporto defraudar a la gente y no puedo ver que alguien me está pidiendo cariño y negarselo.No puedo.

Probablemente me esté equivocando y el final de todo esto sea el de siempre,pero que más da si haga lo que haga siempre acabo igual?No hay demasiada diferencia entre hacer las cosas bien o mal,no hace que me sienta mejor.

Cada vez me estoy haciendo un poquito más fría,más dura,cada golpe me insensibiliza un poco más y no me gusta,pero supongo que es la única forma de estar bien...al menos es lo que hacen los demás,cerrar los ojos y decidir no verlo para creer que entonces dejará de existir.Puede que así sea más fácil...pero no creo que merezca la pena.

2011-11-17T22:35:00.002Z

Si es que soy imbécil...no puedo confiar en ti.Lo tenia claro y caí,y has vuelto a defraudarme.Pero la culpa es mía por creerte cuando sé que no debería hacerlo.
Y ahora volverás con una excusa bajo el brazo,le darás la vuelta a mi enfado y a mis reproches,me dirás que no te diga esas cosas que te hacen daño y yo soy tan idiota que me sentiré culpable por hacer que te sientas mal,bajaré la cabeza y ya habrás ganado.....otra vez.

2011-11-17T12:30:00.002Z

Sol,sol,Soooooool!!!! Me encantan estos dias cuando hace frio pero el cielo esta azul!hay destellos de felicidad absoluta.Estos momentos hacen que todo merezca la pena,me llega con ver las cies desde mi sitio favorito de la ciudad.SONRIE MUNDO!!

2011-11-16T21:49:00.000Z

Si hubieses querido,si solo hubieses querido...

2011-11-16T20:26:00.002Z

Sorprendentemente bien,muy yo,muy centrada en mi,pero con los pies colgando en el precipicio.No es del todo real,me he escudado en el rechazo para poder estar asi.Totalmente kamikaze,una dictadofa para mi misma.Se acabo sentir nada.Puedo mirar hacia otro lado.

2011-11-14T22:03:00.000Z

Siempre lo que quieras

Cuando tengas dinero regálame un anillo,
cuando no tengas nada dame una esquina de tu boca,
cuando no sepas qué hacer vente conmigo
-pero luego no digas que no sabes lo que haces.

Ángel González

2011-11-14T21:22:00.002Z

"Eras el desequilibrio que me equilibraba",me lo ha dicho alguien que me conoce muy bien,que hasta hace poco se quejaba de ese desequilibrio,que lo usaba como arma contra mi...y ahora parece que tampoco estaba tan mal.Quizá sea lo más bonito que me han dicho en los últimos meses.

Y hasta hace poco otra persona me llamaba caótica Olalla,pero lo hacia con una sonrisa.Lo echo de menos.

El caos,el desequilibrio,la perdida absoluta de control que hace que me meta en líos,que hace que me canse de mi misma,que hace que a veces quiera ser otra persona y que ha provocado que acabe llorando tantas veces hace que la gente sonría y que lo echen de menos cuando falta.
Puede que no esté tan mal,puede que sea eso lo que hace que brille,y en el fondo no estoy equivocada cuando digo que es lo que me hace sentir bien.Quizá solo tenga que canalizar el caos hacia algo productivo.

"Y si el destino quisiera hacer con los dos un lazo,
me amarrare a tu cintura y un nudo con mis brazos"

2011-11-13T14:41:00.002Z

Estoy harta de todo el mundo,de sus peticiones,de sus "favores" de sus llamadas de atención y sus inseguridades.
No soy una ONG de afecto y comprensión,no soy una santa,no puedo más...

No puedo entenderos,no se que es lo que hago para que todo el mundo crea que puede hacer lo que les salga de los huevos y que siempre voy a estar ahí.

Me da igual que te pases la noche buscándome,no me importa.Solo quiero que me dejes en paz.Quiero desaparecer y que me dejéis todos en paz,que os olvidéis de mi.
¿Que coño te piensas que soy?Una muñeca que funciona con palabras bonitas?Crees que porque me digas 4 estupideces voy a volver a confiar en ti, a verte como te vi alguna vez?Yo no doy marcha atrás.
Dices que nunca me mientes y ya estás mintiendo.No sabes lo que quieres,lo único que te importó fue conseguir algo y ahora que ya no lo tienes,estás compitiendo contra no sé muy bien quien para volver a conseguirlo.No te das cuenta que cada vez estoy más lejos.Que no me mereces,que no me das nada más que sobras.No me pidas más abrazos,ni me digas que me quieres,que estás enamorado de mi ,que "si pudieses..."¿si pudieses? Pudiste hacer todo lo que querías.El caso es que no querías y ahora veo que fue lo mejor,que una vida contigo no entra dentro de mis planes,que no hay nada más que rascar en ti.

Y el caso es que a pesar de todo me das pena,y ahí está el problema porque me da la sensación de que en el fondo estás terriblemente solo y perdido,y me cuesta decirte claramente que no es justo.Que no son justos los sms,las llamadas,las palabras...y acabo como siempre,pasando por encima mía.

Me encantaría perder el control,gritar,llorar,patalear y romper cosas gritaros a todos que no soy invisible,que estoy aquí y las cosas me duelen,que me afecta cada gesto,cada palabra aunque sonría y diga ;todo está bien,no te preocupes,no pasa nada...Si pasa,claro que pasa joder!

2011-11-12T21:52:00.002Z

Me llama la atención que es cuando no estoy del todo bien cuando vuelvo a lo que más me gusta.Supongo que es una forma de abrazarme a mi misma....
Y de pronto me encuentro volviendo a los paseos por el monte,cogiendo un barco para tomar un café al otro lado de la ria solo por sentir que no estoy en ningún sitio.
Vuelvo a la cámara de fotos, a los jerseys de mi abuelo,vuelvo a escribir.Me paso horas en la ducha,sentada en la bañera viendo como caen las gotas de mi pelo.La ducha siempre me pareció un buen escondite...

Y todo lo hago sola,todo lo que de verdad me hace sentir bien y estar tranquila,cuando mi cabeza para y puedo respirar.No es verdad que no esté bien sola,lo estoy y me gusta pero la perfección para mi sería compartir todo eso y no creo que sea malo.

Siempre pensé que la imagen de una pareja perfecta sería poder estar en el sofá con la persona que quiero,leyendo cada uno un libro.Igual es absurdo,no lo sé..pero adoro esa sensación de solo rozar el pie de otra persona para saber que está ahí,que siempre va a estar ahí,esa conexión,esa complicidad que hace que todo tenga sentido.La sensación de estar en casa.

Pero está claro que ahora mismo me tengo que cuidar más...hoy me he encontrado viendo anuncios de cachorros...busco algo que cuidar cuando me tengo abandonada a mi misma.

Necesito volver a mi sitio,volver a saber donde estoy y olvidarme del mundo.Quedarme dentro esta vez.Necesito deshacerme de cosas,cerrar puertas para poder seguir adelante,para olvidarme de todo esto.Necesito respirar.

2011-11-12T18:41:00.002Z

Mi niña,mi pequeñaja,la niña más guapa del mundo.Parece mentira que solo lleve dos años aquí,casi podría decir que recuerdo cuando era un bebé aunque no la haya visto nunca.
Es increíble lo mucho que se puede llegar a querer a alguien desde el primer segundo,quizá mucho antes de haberla visto.Como me llena ese sentimiento,eso si te hace sentir viva!No hay nada que no pudiese hacer por mis hermanos.

Ada

2011-11-11T09:56:00.000Z

Hace tres años yo tenia un sueño,una idea de lo que queria que fuese mi trabajo.Tenia la sensación de que habia encontrado mi camino y que sabia que quería.
Y aparecio Ada,como siempre en mi vida, de casualidad.Quizá no era lo que buscaba,pero ahi estaba ese cachorro grande,con la mirada asustada y al que no me adaptaba.
No la entendia,no me despertaba ninguna sensación especial,yo que soy tan dada a las conexiones con los demás.
Pasé horas mirándola,intentado descubrir una via por la que acercarme a ella,una chispa.Pero la chispa no llegó y sin embargo ella consiguió colarse en mi vida de la forma más sutil del mundo.

Hoy cumple tres años en los que hemos vivido en 3 casas diferentes,hemos trabajado con mucha gente,muchos niños,muchos centros ,muchos momentos duros,muchos en los que yo no la soportaba y ella me miraba desde la distancia ,muchos momentos en los que ella no me soporta a mi seguramente.

Ninguna de las dos somos fáciles,cada vez nos parecemos más y cada vez nos entendemos mejor y de pronto,ahi está esa conexión,ese cable que nos une y hace que pasen cosas increibles.Como que yo tenga una migraña con la que acabe vomitando y ella,desde la otra punta de la ciudad se dé cuenta y no pare de ladrar toda la noche.
Hipervínculo lo llaman,para mi es vida,es todo lo que hemos pasado,lo que he llorado con ella,los cambios que han dado nuestras vidas,la de veces que la he arrastrado de un lado a otro,las horas de coche,la playa,las mañanas en las que me despierto abrazada a ella,los ejercicios que muy torpemente intento enseñarle y ella se esfuerza por entender,las tardes dormitando al sol,las mudanzas,las broncas por cada zapato que se comió,sus saltos cuando está contenta..
Reconozco cada gesto de mi perra,cada movimiento,la leo igual que ella me lee a mi.

Siempre tendré la imagen de mi rubia agarrada a la manga de mi chqueta,como si yo pudiese salvarla de cualquier cosa,cuando es ella la que me ha salvado de tanto...la que hace que siga adelante muchas veces.Mi rubia,mi niña,mi perra,mi compañera de trabajo y de vida.

Gracias pequeña y muchas felicidades!

2011-11-10T21:48:00.000Z

Tengo que admitir que esto es un mensaje en clave.Normalmente en el blog escribo para mi,no son llamadas de atención para nadie sino puestas en común conmigo misma.
Pero está vez necesito reconocer que escribo para que una persona en concreto lo lea.Podría enviarlo por correo pero quiero recordarme todo esto a mi misma,quiero volver dentro de un año y encontrarmelo aquí y saber que sentia en este preciso momento.

Suelo buscar los desastres,inconsciente e incansablemente,me encanta meterme en lios o más bien verme metida en ellos porque solo asi me da la sensación de que mi vida se mueve.Atraigo el caos y me siento viva con él.
Pero algunas veces,dentro de todos mis planes ,de mis locuras,se abre un camino nuevo que me coje de sorpresa.
Cuando lo vi por primera vez fue de casualidad,la noche ,un bar,amigos de amigos,nada más.
Después una puesta en común sobre trabajo y me quedé con la sensación de que no pintaba nada alli.
No me gusta la gente a la que no puedo leer,soy buena analizando las reacciones emocionales de los demás,se preveer el momento en el que alguien se enfada o se abre una grieta en su armadura,sé “manipular” los sentimientos,no digo que sea bueno,solo que es algo que he aprendido y que reconozco utilizar algunas veces.

Por eso la gente fria me descoloca,la gente que controla lo que siente,que se encierra dentro de si mismos y que dan una imagen de seriedad.No sé que piensan y me pone nerviosa,pero por otro lado afloran unas ganas terribles de llevarlos al limite,de ver hasta donde son capaces de mantener esa frialdad,de cuanto de verdad hay en todo eso.
Pero eso pasa despues,mi primera reacción es,y fue en aquel momento,la de sentirme incómoda,fuera de lugar....aunque reconozco haberme arreglado más aquella tarde,haber elegido el vestido con especial cuidado y haberme sentido casi ofendida al no apreciar ningún tipo de interés despues.
Y soy de ideas fijas,cuando algo se ancla en mi cabeza ,ya no dudo vea lo que vea,por lo que la noche que nos vimos de nuevo,no pense nada,no vi señales que despues recordaria con una sonrisa.

Puede que lo buscase,que lo pelease incluso ,que lo decidiese y me lo propusiese,el caso es que para mi todo rodó solo,esa noche y al dia siguiente.Sin ansiedad,sin esforzarse,como lo más natural del mundo,como si llevase años siendo asi,estando ahí,mirándonos.Como si no existiense nada más fuera.

Pero si existe un mundo fuera y tengo la sensación de que yo vivo en uno paralelo y que es imposible que lleguen a tocarse nunca.Dos realidades separadas por una pantalla de televisión.Cada uno a un lado de la pantalla.
Lo que duele,lo que de verdad duele son las ganas de abrir mi vida,de enseñar las fotos,los videos haciendo el idiota por las noches,las exposiciones ,los viajes...Las ganas de compartir lugares,rincones donde me pierdo cuando quiero estar sola,cuando no sé a donde ir...Lo que duele es querer que esté donde no ha ido nadie más.

Pero lo que realmente no consigo apartar es esa sensación de que soy una cobarde,de que normalmente habria luchado por lo que quiero sin mirar lo que me llevo por delante.Pero esta vez siento que me importa tanto,que prefiero cerrar los ojos,apartarme del camino que me recuerda a casa y volver a correr sin saber muy bien a donde.

2011-11-07T20:24:00.004Z

Hay momentos en la vida a los que no das imporantancia,al menos no la que se merecen.Horas que cambian parte de tu vida,que le dan un giro a todo.Creo que recordaré esta noche toda mi vida.
La inauguración del Gabinete fue la culminación de un verano duro,extraño,donde parecia que nunca acabariamos y sin embargo allí estábamos todos.Y allí estaba mi prima y mi ahijadito desde la barriga de su mamá,mi ranita.Ese brindis es el símbolo de todo lo que significó este año para mi.

Y esa noche....donde se acabó algo y empezó algo nuevo.Donde de pronto me di cuenta de que el pasado debe quedarse donde está,como un recuerdo que te hace seguir adelante con una sonrisa.

Esta siendo un año complicado,donde todo cambia demasiado rápido y de pronto me siento muy lejos de la niña que me he sentido siempre.Siempre he estado ansiosa por ver que había delante,por llegar al siguiente capitulo y sin embargo ahora no tengo muy claro que es lo que quiero que llegue y me encantaría quedarme en el sofá viendo pasar las horas,pensando que el aire se va haciendo más y más denso cada vez.
Cuando el mundo se me hace demasiado grande siempre recurro a los pequeños detalles absurdos,a los bigotes de diferentes tamaños de Quique,a como se mueven las pestañas de Ada cuando duerme o las ventanas que se encienden y apagan en el edificio de enfrente.Las cosas pequeñas me hacen sentir segura,los detalles.Recuperar los detalles de mi vida que hacia que valiese la pena.Hecho de menos las bienvenidas de las estaciones y los cafés sentada en la nieve,pasar una noche viendo las estrellas envuelta en una manta,las setas entre las hojas,los bocadillos de tortilla!!
Cuando tienes que cambiar una parte esencial de tu vida arrastras todos esos pequeños detalles que te hacían único,darse cuenta y recuperarlo lleva tiempo,como todo....

2011-11-06T17:51:00.005Z

Otra vez en la parte alta del círculo,siempre el mismo camino hasta llegar al fondo y volver a subir.No hay nada que hacer,solo dejarse llevar.Y ahora estoy aquí,intentando cambiar cosas,cortándome el pelo, deshaciéndome de cosas y recuperando otras que volveré a perder.Cambio de camino cuando me encuentro con un muro cerrándome el paso.

Pero llegar a este punto es difícil, aunque haya pasado por el mil veces en mi vida.Esta vez es pero,hay demasiadas "causalidades" demasiados tirones del alma,demasiadas sensaciones conocidas.De todos modos no depende de mi,esta vez no tengo nada que decir y lo más prudente es retirarse,mantener la compostura y aceptar que a veces no brillo tanto como yo creía.

Llegará algo más,alguien más supongo....

"Te espero porque volverás
tal vez me de la vuelta un día y estés tu detrás.
Te espero porque se quedó,
en el tintero la promesa de un mundo mejor"

2011-11-06T08:37:00.003Z

Buscar el centro es complicado.Encontrar el punto justo en el que situarme.Mi mejor amigo me dijo hace unos días que tengo que dar un puñetazo encima de la mesa y decir quien soy y que quiero,que tengo que valorarme y marcarle a los demás hasta donde voy a llegar.Pero no puedo,yo no soy asi.No quiero sentir que estoy manipulando las cosas,que estoy obligando a los demás a decidir,me gusta esperar,sentarme y ver que hace la gente que deciden sin que nada los condicione..pero donde me deja a mi eso?
¿Que coño voy a hacer con mi vida?

2011-10-24T08:41:00.002+01:00

Necesito mantenerme a distancia. Llevo un par de meses metida en el ojo del huracán,dejándome bambolear de un lado a otro y disfrutando con ello,sin pensar,solo sintiendo y sin dejarme decidir absolutamente nada.
Pero necesito parar,algunas veces hay que bajarse de la montaña rusa y observar donde has estado metida,analizarlo y valorar si merece la pena volver a subirse o sería mejor cambiar de atracción.Y ahora estoy en ese momento,me he distanciado y me dedico a observar,a ver que pasa sin mi en mi propia vida,a dormir que es algo que llevo meses sin hacer.

Y me siento bien y respiro mejor y pienso mejor.Probablemente no tarde de nuev en salir corriendo y volver a la montaña rusa,a esa o a otra pero de momento lo que quiero es esperar.

Vuelve la lluvia a mediados de Octubre,vuelven los abrigos y sienta mejor quedarse recogido en uno mismo ,en casa,escribir ,leer ,tomarse un café caliente y pensar o mirar por la ventana.Pasear sobre las hojas secas y meterme de nuevo en mi misma.
Vivir hacia fuera o vivir hacia dentro,combinarlo es imposible para mi,o negro o blanco.

2011-10-17T20:52:00.002+01:00

Hay dos formas de superar la tentación,ignorarla o caer en ella y estos últimos meses estoy viendo las dos desde cerca.Todos mentimos,todos callamos algo,todos guardamos secretos.Hay momentos en los que el corazón amordaza al cerebro y dejas de pensar...sabes que deberías hacer,sabes que caminas descalza sobre un camino de cristales y que tarde o temprano te acabarás cortando y lo único que se te ocurre es taparte los ojos para no ver cuando sucederá.Es increíble lo que sucede en la vida de alguien cuando no está,todo lo que los demás escriben en ella a nuestras espaldas,todo lo que cargamos sin saberlo.

A pesar de todo soy extrañamente feliz en ese caos,bailando sobre la linea de lo moralmente incorrecto, tentándome con la idea de mandar mi vida a un absoluto desastre o ser capaz de hacer lo que quiero de verdad sin importarme nada más.

2011-08-28T19:33:00.002+01:00

Me gustan los domingos.Nunca he sido de quedarme en casa y "vegetar" en el sofá como la mayoría de mis amigos , así que acabo recorriendo las calles casi desiertas,observando a la gente que camina despacio,parejas mayores o demasiados jóvenes para haber salido el fin de semana que aprovechan las tarde para pasear,y darse besos en cualquier esquina.

Pero este domingo aún me gusta más,estoy tan acostumbrada a tirar hacia delante que me olvido de lo que ya tengo,de mirar a mi alrededor.Es la primera vez en años que no escribo una especie de resumen a las puertas de mi cumpleaños.Esta vez será diferente.Ha sido un cumpleaños para abrirme los ojos,para darme cuenta de que mis amigos están ahí,de que me quieren tanto como para planear una fiesta sorpresa,poner de acuerdo a mi familia,elegir el regalo perfecto,y llevarme de fin de semana.Siempre sonriendo.
Han conseguido que mi padre estuviese en mi cumpleaños.No sé como escribir lo que significa eso para mi.Nunca voy a poder agradecerles lo que han hecho.Nunca.
Estaba mi familia, completamente descolocados y quizá un poco incómodos,pero estaban ahí,por mi.
Que coño hago quejándome???Tengo un gabinete precioso esperando que lo llenemos de niños,tengo una compañera,socia y amiga que siempre está ahí,que ha sabido ver más allá..que ha sido un gran descubrimiento.Tengo amigos que hacen de canguros improvisados de mis perras,tengo amigos que me miran como si brillase ,incluso cuando no paro de pintar de negro cada pared de mi vida.Tengo un amigo en Buenos Aires que sigue notando mi abrazo a través del teléfono,al que sigo queriendo como el primer día o quizá mucho más.Seguro ,mucho más.
Tengo 27 años,una vida por delante y un colchón de gente que me quiere.Tengo una vida detrás que con todo,ha sido perfecto.Todo lo demás irá llegando.Será un gran año.

2011-08-21T14:11:00.004+01:00

He oído a mucha gente decir que a veces,cuando ves algo claro por fin,en tu cabeza oyes un crack.
Ayer no lo oí,solo sentí una explosión sorda y una calma infinita.Solo silencio y estrellas.Por fin lo tuve delante y lo vi claro y una calma me recorre desde ese momento.
He dejado de correr y aún cansada,sudorosa y sedienta me he podido parar y observar lo que he construido a mi alrededor en estos meses,y no está tan mal.Estoy preparada para comenzar a caminar y volver a sentir de verdad sin tener que huir.

Sé lo que quiero.Lo sé.Lo puedo sentir dentro de mi,lo puedo ver como la película perfecta.Y va a suceder,lo sé porque ya estoy preparada,porque ya no necesito conformarme con nada,porque ya no siento que me estoy ahogando.

2011-07-05T08:01:00.002+01:00

Ya no te quiero.No estoy enamorada de ti.No eres la persona que busco.Esto se ha terminado.
Miles de formas de decir algo que es solo una realidad.No hay nada más duro que escuchar eso de la persona que queremos,cuando lo escuchamos ,pasamos de la incredulidad al enfado aplastados por una losa que tardaremos en sacudirnos de encima.
Gritamos,protestamos incluso insultamos a la persona que hasta ese momento era el motor de nuestra vida pero ,en realidad, ¿estamos siendo justos?
Que puede hacer el otro?¿Mentir?¿Seguir comportandose como si nada pasase?¿Engañarse y engañarte?No puedes controlar algo así,no puedes decir:Oh,bueno es cierto esta persona se ha portado genial conmigo voy a estar enamorada de el.No funciona así.

A pesar del dolor,de la rabia,deberiamos valorar a ese que se sienta delante de nosotros y es capaz de demostrar que nos quiere tanto que puede decirnos que ya no está enamorada,o que nunca lo estuvo,o nunca lo va a estar.

Ahora mismo me siento como si estuviese de pie en medio de una gran autopista,con conches pasadno en direcciones contrarias a ambos lados,con las luces encendidas,con mucho ruido a mi alrededor,esquivando cada golpe.No quiero subirme todavía.No puedo.
Y eso duele,hace daño a los demás,me tachan de injusta ,de egoísta,de rara,de absurda...yo solo puedo pensar en ser sincera,ser clara,ser cruelmente sincera.

2011-06-26T17:02:00.003+01:00

No tomamos ninguna decisión aunque pensemos que si.Nos dedicamos a recoger los pasos que la vida nos pone delante.Cualquier atisbo de elección es completamente falsa y acaba siendo aplastada por el paso del día a día.Nos dejamos llevar,paso a paso,de vida en vida y de cama en cama.

Las pocas veces que he aceptado esto han sido los días más felices de mi vida,meses enteros dejándome llevar,sin plantearme que va a pasar después.El resto del tiempo me he sentido como el Principito agarrando una bandada de pájaros como si fuesen globos.

El paso de un estado a otro depende de la capacidad que tenga de hacer oídos sordos a los demás,decidir que están equivocados y seguir con mi teoría de dejarse llevar por la marea de sensaciones que nos aporta la vida.Solo son ciclos de causalidades enlazadas.
No merece la pena esforzarse por evitar algo que acabará pasando o forzar situaciones en las que acabarás enredado.Es como robar algo,es vivir cosas que no te corresponden.

2011-06-18T20:01:00.003+01:00

Deja que me lleve tu dolor y tu tristeza,
deja que me lleve los sueños que nos has cumplido,
los labios que no has besado.

Llena mis maletas con las risas sarcásticas,
los comentarios hostiles,
con el agrio sabor de la espera inacabada,
con las miradas que se clavan como puñales.

Regálame los "pudo ser y no fue",
los caminos que no escogiste,
las personas que dejaste escapar.

Las convertiré en palabras,
efímeras y vacías como una mala pesadilla.
Todos tus malos recuerdos no serán
sino suspiros en la larga noche de la desesperanza.

2011-06-14T22:34:00.002+01:00

Es una huida hacia delante constante, empujándome para no sentir que me he parado.Pero no estoy segura de que es lo que estoy haciendo.

2011-05-04T09:11:00.003+01:00

Hace ya 2 meses que se acabó, aunque probablemente se había acabado mucho antes...parece que todo el mundo veía el desastre mucho antes que nosotros.No hay peor ciego que el que no quiere ver.
A veces las canciones dicen mejor que uno mismo lo que sientes.

"saliste a buscar a la desesperada
alguien que solo estaba en tu cabeza
juraste que habitaba en tu cama
que de noche vacilaba entre tus piernas
y viste la luna que se marchitaba
sobre el mar sin que tú pudieras
tomar distancia,darte un respiro
vaciar el viciado aire de promesas"

Hacer lo que es mejor para todos cuesta un mundo.Y aunque ahora estoy casi bien,aunque mi vida gira ya en otro mundo diferente al nuestro,aún me duele que todo haya acabado así.

2011-04-22T21:00:00.002+01:00

Empiezo a darme cuenta de lo perdida que estaba,de lo poco que me veía a mi misma,de lo poco yo que era.Empiezo a recuperar viejas costumbres y relaciones.He redescubierto el té,y quiero volver a escribir,quiero pensar que he hecho con mi vida estos años (había puesto daños...mi subconsciente.)

Es curioso como hay gente que está siempre ahí,a pesar de las vueltas que da el mundo,a pesar de las patadas,de los años sin noticias,de los errores y las broncas...al final siempre están ahí.

Tengo que aprender a soltar.Tengo que aprender a no intentar aguantar aquello que no se sostiene por si solo.
Dias de sol y playa ,dias de evrano para recargar las pilas y poder ser feliz de nuevo,mucha paciencia y dejar que me cuiden.Tengo que cuidarme.

2011-04-17T21:00:00.003+01:00

Semanas de vértigo,de cambios,de miedo,de sentirme sola,de llorar por todo y por nada de forma compulsiva,de sentir que tengo una cama enorme,de tener frio por las noches,de volver a llorar al ver solo un plato en la mesa.

Semanas de descubrir que hay gente que siempre está y otra que esta vez estuvo y ya se ha quedado,que en una furgoneta cabe media vida y otra media en un coche si quitas la silla de bebé.

Semanas de darme cuenta de que Hada me pone las cosas mucho más fáciles de lo que creia.De tener amigos que se quedan a dormir y te hacen sentirte un poco menos sola.
De conversaciones por Skype que huelen a abrazos.De echar de menos mucho,muchísimo.De desear que llegue el 29 de Abril.

Semanas de empezar a pensar de verdad en mi,de disfrutar de mi,de quererme a mi.
Semanas de todo y de nada,de comida japonesa,de risas,de baile,de circulo familiar cerrado en torno a mi,de comida de mamá y abrazos de mis hermanos,de sms de ¿cómo va la semana? cada día.

Semanas que pasan rápido y van desapareciendo. Llega el verano.

2011-03-29T09:09:00.002+01:00

NO TE DETENGAS" (Walt Whitman)

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco,
sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento.
No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte,
que es casi un deber.
No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.
No dejes de creer que las palabras y las poesías
sí pueden cambiar el mundo.
Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.
Somos seres llenos de pasión.
La vida es desierto y oasis.
Nos derriba, nos lastima,
nos enseña,
nos convierte en protagonistas
de nuestra propia historia.
Aunque el viento sople en contra,
la poderosa obra continúa:
Tu puedes aportar una estrofa.
No dejes nunca de soñar,
porque en sueños es libre el hombre.
No caigas en el peor de los errores:
el silencio.
La mayoría vive en un silencio espantoso.
No te resignes.
Valora la belleza de las cosas simples.
Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas,
pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.
Eso transforma la vida en un infierno.
Disfruta del pánico que te provoca
tener la vida por delante.
Vívela intensamente,
sin mediocridad.
Piensa que en ti está el futuro
y encara la tarea con orgullo y sin miedo.
Aprende de quienes puedan enseñarte.
Las experiencias de quienes nos precedieron
de nuestros "poetas muertos",
te ayudan a caminar por la vida
La sociedad de hoy somos nosotros:
Los "poetas vivos".
No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas ..."

Eres lo que más he querido.

2011-03-28T14:18:00.004+01:00

Me voy.Está hecho.Estyoy rodeada de cajas y maletas.de nuevo mi vida empaquetada y aún no he podido llorar mientras recojo mis libros,mi ropa,mis discos,mientras separo mi vida de la tuya.Si no puedo decidir si es tuyo o mio lo dejo aqui porque nosotros ya no existe.
Y solo puedo pensar que no he querido a nadie como te quise a ti y sin embargo no ha servido de nada.No te he servido de nada.Todo lo que hicimos ,todo lo que sentimos,todo lo que nos reimos,todo lo que nos besamos y todo lo que nos peleamos.

Y en este punto no puedo imaginar que estaba completamente segura de que siempre estaríamos juntos.No sé si te dejo mucho más que un piso de colores y una gata negra.No sési incluso eso es demasiado.

Aún no sé como cerraré la puerta dentro de unas horas.Me mata pensar en esta primera noche,pensar en dormir sola ,pensar en que duermas solo.Eres una de las mejores personas que he conocido nunca,te quiero como no he querido a nadie y sé que todo te irá bien,no puede ser de otra manera.

"Cuántas veces nos salvó el pudor
y mis ganas de siempre buscarte?
Pedacito de amor delirante
colgado de tu cuello un sábado de lluvia a las cinco de la tarde
Sabe dios como me cuesta dejarte
y te miro mientras duermes,
mas no voy a despertarte
Es que hoy se me agoto la esperanza
porque con lo que nos queda de nosotros
ya no alcanza

Eres lo que mas he querido en la vida
lo que mas he querido
Eres lo que mas he querido en la vida
lo que mas he querido

Cuántas veces quise hacerlo bien
y pequé por hablar demasiado?
no saber dónde, cómo ni cuándo
Todos estos años caminando juntos
ahora no parecen tantos
sabe dios todo el amor que juramos,
pero hoy ya no es lo mismo, ya no vamos a engañarnos
Es que soy una mujer en el mundo
que hizo todo lo que pudo
no te olvides ni un segundo

Eres lo que mas he querido en la vida
lo que mas he querido
Eres lo que mas he querido en la vida
lo que mas he querido"

aeropuerto de Oporto

2011-03-04T18:10:00.003Z

Un aeropuerto,un kinder bueno y la casualidad hizo el resto.Me han vuelto a llamar Olala ,como todos los italianos a los que conoci.esta vez ha sido un policia portugues,pero sono como una bofetada de realidad,o de recuerdos..la misma sensacion de hace anhos,la misma mirada,el mismo tono y la excusa del nombre.Es curioso lo que sucede cuando viajas,como se enlazan las cosas.Me ha costado,pero despues de un dia casi completo en el aeropuerto siento que empiezo a desconectar ,a alejarme de lo que me mantenia dormida,asustada...nunca recuerdo lo mucho que me gusta viajar y lo claro que se ve todo desde lejos.

2011-01-26T12:37:00.001Z

Despierto con pocas ganas como expulsado del cielo,
Y crujiéndome los dedos, he empezado a escribir.
Despunto el lapicero a la vez que el desconsuelo
Pero reconozco la fecha; Hoy es veintidós de Abril.
Nunca sobran las canciones y siempre tengo algo que decir
Pero ella merece más una letra que las calles de Madrid

Porque hace ya dos años me quiere a quemarropa,
Con la inocencia de un niño con su primera copa.
Pierdo la estridencia; vivo sin motivos;
Aprendo a tener paciencia… y escribo.

Miro al fondo del café y me acuerdo de fumar.
Y entre el humo del cigarro palidece mi ansiedad
Mientras duermes yo te escribo, a ratos miro hacia atrás
A observarte con los ojos que un preso ve su libertad

Porque hoy no hay guerras civiles
Si echamos el pestillo.
Y aunque sigue siendo cutre,
El mundo, ya no es un ladrillo.
Setecientos trentaitantos días de tu sonrisa
Haciendo que la vida no sea papel de lija.

Por fuera hay que ser duro como el asfalto
Con la piel igual de fría que si fuéramos lagartos.
La vida siempre va a destiempo como el riff de esta canción
Por eso miénteme y dime que nos veremos.
Tan solo unas horas y ya te echo de menos.
Me columpio con la esperanza de que mañana sea mejor

Porque si el diablo pasa jocoso y ladino,
Con la citara vieja en la que compone el destino,
No me queda otra defensa...

Por favor, Por favor
Por favor cuéntale: que la miro como no miro a ninguna,
Que no voy a dar un respiro mientras nos mire la luna,
Y que más de cien soles no curten mi pecho
Que es de su mirada de lo que estoy hecho;
Sonrisa fugazmente y de malos momentos
Y con ella soy el príncipe de su cuento.

Por fuera hay que ser duro como el asfalto
Con la piel igual de fría que si fuéramos lagartos.
La vida siempre va a destiempo como el riff de esta canción
Por eso miénteme y dime que nos veremos.
Tan solo unas horas y ya te echo de menos.
Me columpio con la esperanza de que mañana sea mejor

Porque si el diablo pasa jocoso y ladino,
Con la citara vieja en la que compone el destino,
No me queda otra defensa...
¡Que la del tú y el yo!

2011-01-14T21:09:00.002Z

No sé donde estoy....que digo,ni siquiera sé si estoy.o si soy.
He puesto tanto esfuerzo en ser lo que quería que no recordé quien quería ser.Siento que de nuevo,estoy caminando con los ojos tapados y desclaza a traves de un bosque,al filo de un acantilado.Lo malo es que esta vez quiero caer.Quiero que se acabe esta sensación de no saber que va a pasar,de contener la respiración.No sé si esto es para mi,no se si estoy arrastrando demasiada gente conmigo y al final solo me quedaré en el borde,mirando el vacio.

2011-01-14T21:06:00.001Z

Siento tu mano fría
correr despacio sobre mi piel,
y tu pecho en mi pecho y tu desnudez.
ya olvido reproches que imaginé.
Vente conmigo al huerto
que están las rosas
queriendo ver la promesa
que has roto para volver
y así creer lo que les conté.
Dije que te quería
como a nada en el mundo.
que seguía tus pasos,
tu caminar, como un lobo en celo
desde mi hogar
con la puerta abierta de par en par,
de par en par.
Que tenía en penumbra
nuestro rincón
en aquel salón con dos cubiertos
y tu canción
y con tus flores en el jarrón.
Siento tu mano tibia
que palmo a palmo besa mi piel
y tus brazos me enredan hoy como ayer;
en este nuevo día vuelvo a creer.
Vente conmigo al puerto
que hay una barca en el malecón
con tu nombre pintado secando al sol,
con tu mano grabada junto al timón.
Sabes que te quería
como a nada en el mundo.
Que tenía en penumbras
nuestro rincón.
Quiero abrazarte tanto
con mis sentidos, con tanto amor
que no haya más sonido que nuestra voz
mi cuerpo en el tuyo a continuación.
Y yo andaré la tierra
como un romero buscando a un dios
y tendré tu regazo, tu comprensión
y una casa pequeña para los dos.
Tu sabes que te quiero
como a nada en el mundo.
Que tenía en penumbra
nuestro rincón

2010-11-08T09:22:00.002Z

Me resulta dificil asomarme a esta página en blanco,supongo que es buena señal,cuanto más feliz soy más me cuenta escribir.Tengo la sensación de que todo se va ordenando poquito a poco,aunque reconozco estar aterrorizada por si de pronto se vuelve a derrumbar.Recuerdo las clases de circo,las mil veces que me cai del cable,que por suerte alli estaba a un metro del suelo,y recuerdo la primera vez que consegui pasarlo entero,cuando de pronto la mente se quedo en blanco y simplemente segui adelante,sin mirar a nadie,solo caminando.

2010-10-04T11:34:00.002+01:00

Ayer,la persona que más me conoce,me preguntó si era feliz.La respuesta es fácil,aún creyendo que la felicidad completa es imposible,yo no me acerco ni siquiera a ella.Soy experta en ponerme caretas y hacer que todo va bien.Lo malo es no sé que es lo que va mal,por lo que he aprendido a seguir adelante sin pensar en nada más.Pero ya llevo tanto peso encima que no creo que pueda dar muchos pasos más,asi que la siguiente pregunta es sencilla:¿que necesito para ser feliz?
Las normas están claras,nada material,nada que tengan que hacer los demás...estoy de acuerdo esta es una labor mia.

Para intentar contestar necesito buscar una época en la que si era feliz,en la que todo o casi todo iba bien y compararlo con lo que soy ahora.Si cierro los ojos,lo primero que me viene a la cabeza es Bologna,pero envuelta en una niebla espesa,como si solo hubiese sido un sueño que te deja un sabor agridulce en los labios y las lágrimas atragantadas en el pecho.Tengo que descartarla porque le falta verdad y le sobra pasión,porque la realidad nunca duele tanto,ni nunca sabe tan dulce.
Vuelvo a cerrar los ojos y me veo poco antes,durante el segundo año de carrera,y puedo oir los conciertos a los que iba con Pablo y con Samuel,las risas de mis amigos,las noches durmiendo poco y mal,puedo saborear las cervezas,los cafes con mis compañeros de facultad o con Pablo hablando de mi trabajo,del cole,los tés que bebia asomada al ordenador,escribiendo en este mismo blog acurrucada bajo un jersey de mi abuelo.Puedo sentir el frio de Orense agarrada a la mano de Manu que ese momento era tan nueva,tan cálida.Los viajes a la nieve en los que si me divertia.Adrián.
Las tardes leyendo,haciendo fotos.

Hay muchas cosas que no puedo recuperar de eso y otras que añadir,pero quizá esforzándome y pidiendo ayuda ,soltando todo el lastre con el que no puedo cargar más y aferrandome a todas esas cosas cosas nuevas que van llegando,si me abro y lo intento,si me relajo respiro y simplemente me dejo llevar,pueda volver a sentir lo mismo,o incluso mejor.

2010-09-21T13:41:00.003+01:00

Hoy ha llegado el correo que llevo tanto esperando,la contestación a tres líneas sin,aparentemente,ningún singnificado especial,una simple anécdota.Pero ha pasado lo que soñé que pasase,una luz al final del túnel, un acercamiento a la persona que crei conocer y no a esa que llevo meses intentando entender.
Pero lo realmente sorprendente es que me ha dado igual,que de pronto,al leer cada palabra, no he sentido la emoción que crei que sentiría,todo lo contrario.
He sentido paz,por fin,conmigo misma, sabiendo que no lo necesito que,aunque hasta a mi me parezca absurdo soy más feliz sin el.Quiero que sea feliz,pero no necesito acercarme de nuevo a lo éramos.Sabia que soy experta en aprender a vivir sin la gente que quiero,pero dudé que funcionase en este caso.

Lo ha hecho.

Me he sentido orgulla de poder responderle sin rodeos que soy feliz,da igual si es cierto o no,lo que importa es que ya no necesito su consuelo.

Ni sus abrazos.

...

2010-09-13T21:30:00.002+01:00

Siento que estoy de vuelta de todo,de lo bueno y de lo malo, y creo que quizá es lo que tiene que ser,que es el cauce natural de las cosas,que no puedo estar pensando en que la si me empeño la magia inundará mi vida como cuando se derborda la bañera.No pienso siempre en lo malo,ni escribo siempre sobre la mierda de vida que llevo,porque no creo que sea asi.Adoro mi trabajo,me encanta porque lo he creado yo,o al menos lo estoy creando yo.Es cierto que queda muy poco de la que era hace 5 años pero es inevitable que eso pase.Es verdad que lo echo de menos,que siento que ya no hay emoción en nada y si mucho esfuerzo,demasiado esfuerzo.Es verdad que antes me encantaba escuchar eso de que yo "siempre estaba ahi" y cuando me lo dicen ahora,aunque sea como un elogio ,se me revuelven las tripas.No quiero estar siempre ahi,eso me ha llevado a que no me valoren,a que no me valore y no es cierto.Necesito que la gente me gane que se esfuercen en verme feliz en hacerme feliz como yo lo hago con los demás.Me he vuelto fria,quizá si,pero es que de otro modo acabaria quemandome a mi misma.

2010-09-12T18:23:00.000+01:00

Canción de Amor (Julieta Venegas)

Tu me decias que nada te haría cambiar
y yo te decía que cambiaste todo para mí,
tu me decías que estabas triste con la vida,
pero yo, nunca te creí.

Etoy tan cansada de las canciones de amor
siempre hablan de un final feliz,
bien sabemos que la vida nunca funciona asi.

Y te mandaba las señales que se me ocurrían,
tu nunca las entendías, no escuchabas bien,
un día me cansé y claro está que te dejé no me hacías caso,
entonces para qué?

Etoy tan cansada de las canciones de amor
siempre hablan de un final feliz,
bien sabemos ke la vida nunca funciona asi

Hbria hecho todo pero tu nunca entendiste nada,
nada de nada la vida siempre tiene que seguir
aunque mi corazon se parta y no quede nada por eso

Etoy tan cansada de las canciones de amor
siempre hablan de un final feliz,
bien sabemos que la vida nunca funciona asi(x4)

2010-09-08T21:06:00.004+01:00

Siempre me ha gustado comer con las manos,cuando era pequeña mi abuela cortaba el filete empanado en tiras y lo comiamos con los dedos.Sigo diciendo que sabe mejor asi.

Odio a la gente que come la fruta con cubiertos,las cosas pierden parte de su sabor,de las caracteristicas que recibes a traves de los dedos.Hay incluso algo de sexual en comer con las manos,sobre todo la fruta.Quizá por eso se inventaron los cubiertos,porque todo lo que sea vagamente erotico no debe incluirse en la vida cotidiana.

2010-08-31T18:06:00.002+01:00

Estoy ...............que mierda,ni siquiera sé como estoy.Los dias pasan y yo no dejo de tener esa sensación de que debo saltar,dar el paso,avanzar,hacer algo dejar de estar estática esperando Dios sabe que puto milagro.Me doy cuenta de que el mundo el bonito a mi alrededor pero yo no formo parte de el,no lo hago a no ser que entre en esa espiral autodestructiva que disfrazo de actitud bohemia.A veces creo que me odio a mi misma,que en realidad soy una asesina a sueldo buscando acabar conmigo.Me siento en la época equivocada,en la actitud equivocada,en el pais equivocado.No estoy mal pero no es mi sitio,la vida tranquila me ahoga como una estatua que poco a poco se cubre de enredaderas.Necesito...........más.
Ayer un chico pasó a mi lado y me llamó guapa.Me recordó a Adrián y me dieron ganas de llorar.La vida es absurda.El quiso borrarme de su vida y yo sigo pensando que es Dios.Pensando no,yo no sé pensar,solo sé sentir.Moverme a impulsos como las amebas,como un animal microscópico y acuático que solo sé dedica a captar energia.

2010-08-23T09:31:00.002+01:00

Tengo la casa saturada de bichos.La gente se horroriza cuando lo cuento pero no es una decisión mia,bueno en parte si,pero que cojones voy a hacer cuando aparecen en mi puergta con un cachorrito de mes y medio aterrorizado?O cuando me llaman para decirme que otro se muere debajo de un coche sin que nadie haga nada?Doy vueltas en la cama,me cabreo,me tapo la cabeza con la almohada,me digo a mi misma "que se ocupe otro" y al rato salgo disparada a montar el operativo de rescate,transportin,biberones,comida especial...y pasan los dias con la nueva incorporación escondida entre los muebles de mi casa,mirando todo aterrorizada,lloriqueando por las esquinas.Parecen fantasmas.Pero de pronto,una bola peluda se sube en tu regazo mientras ves la tele en el sofá,y la mirada ya no es la misma.Y llega el dia en el que juegan con los demás bichos de la casa,los que si tiene un espacio seguro y que comparten,como yo con estos enanos que en algún momento tendrán que irse.Y ahi está el problema,que no se van...que van creciendo y nadie los quiere.
Esta es la última incorporación:

Maggy.

mes y medio /2 meses gata.La abandonaron en un descampado y se paso maullando 4 dias,sin agua y sin comida hasta que la recogimos.Está desparasitada y lista para marcharse a su casa.Convive con gatos y perros sin problema.Esperemos que encuentre una casa muy pronto.

2010-08-21T11:04:00.003+01:00

De nuevo tengo que enfrentarme a esto,al "folio" en blanco dias antes de mi cumpleaños.Es una tradición y poco a poco casi una condena.Antes mi cumpleaños era motivo de ilusión,de regalos ,de sentirte protagonista,de ser tremendamente feliz.Eso se acabó en un final apoteósico en el que no faltó nadie.En los ultimos años se han ido perdiendo amigos,ganas,ilusión..poquito a poco.
Este año ya no sé como celebrarlo,casi ni tengo ganas de celebrar nada.De celebrar un año de mierda,un año que no solo no ha traido nada bueno,sino que se ha llevado cosas importantes,que se ha decidido a tumbarme.
Una vez alguien me dijo que estaba harto de dobles sentidos...quizá tuviese razón....He perdido a Blanca,si puede que siga ahi en algunos momentos,pero ya no es ella,ya no somos ella y yo.Y he perdido a Adrián,el si que ya no está y que voy a hacer?Ya no tienes sentido correr detrás de lo que me importa o sentarme a esperar a que vuelva.Y se presenta el dia de mi cumpleaños,una fecha marcada en rojo en el calendario que duele como una quemadura.
Se supone que debe ser un dia de celebración rodeada de la gente a la que quiero y que me quiere.Se supone...porque ni siquiera sé por donde empezar.Tengo ganas de sonreir ,de ponerme guapa como aquel último cumpleaños que disfruté de verdad,de caminar hasta aquel bar y descubrir que están todos alli,que la vida es asi de sencilla,que no hace falta más que dar un silbidito para que todos estén a tu lado y sin embargo tengo miedo de despertarme y darme cuenta de que ya no queda nada.

cena en casa de Pablo

2010-07-31T11:58:00.002+01:00

Algunas veces perdemos cosas por el camino sin darnos cuenta,la mayoria quedan olvidadas en algun sitio y se desvanecen con el paso del tiempo.Otras quedan enquistadas produciendo un dolor sordo con el que nos acostumbramos a sobrevivir.Hacia mucho que no quedaba con mis amigos,que no quedaba de verdad,sin horario,sin prejuicios,sin un "un cafe rápido" y me voy.Me encantó estar ayer en casa de Pablo,me senti un poco yo,un poco como cuando era feliz de verdad.Pablo está consigueindo que esa casa sea un sitio donde quieres estar.Por un segundo,cuando veia el video de Quique mientras sonba su música y escuchaba charlas a mis amigos y ayudaba a preparar el arroz y me reia y discutiamos sobre como queriamos ser enterrados,durante un segundo maravillosamente largo no me senti sola.Fue una maravillosa sensación de reconciliación conmigo misma y con ellos,no faltaba nadie alli.
No sé como he podido olvidar cuanto me gusta estar con ellos,no se como habia podido olvidar cuanto me gusta Quique.

2010-07-25T19:02:00.002+01:00

nOS ATRAE el dolor,en general.Nos atrae ver las imágenes de desastres humanitarios,de filas de gente sin casa,sin comida cargando con nios que no llegarán a ser adultos.Nos atraen los accidentes de tráfico,y aminoramos la marcha para ver si podemos apreciar algo de carnaza.Cuanto mayor sea el ruido,el llanto,cuanto más destrozado este el que tenemos delante mayor morbo provocará.Nos contamos nuestras miserias con pelos y señales,nos revolcamos en ellas con vecinos ,amigos y conocidos.Pero lo peor es que tambien nos atrae nuestro propio dolor,buscamos gente que nos trata mal,que nos desprecia,que nos humilla para poder quejarnos de lo malo que es el mundo.Damos más importancia a la bronca que nos han dado en el trabajo que a la sonrisa fugaz que nos brindó aquel chico en el autobús.Y es que queda mal contar que somos felices,que todo va bien ¿que pensarán los demás?En que momento del rosario de quejas de los que tenemos a nuestro alrededor podemos decir :Pues yo estoy más guapa que nunca.

Volviendo la vista atrás.

2010-06-25T00:03:00.001+01:00

No sé si hubo un dia en el que DECIDI ser maestra.Uno nace como maestro y poco a poco se hace además.
Todo parecia muy fácil cuando de pequeña escuchaba a mi padre,a mi tia o a mi abuela hablar de su clase,de sus alumnos y los veia corregir en casa montones de libretas.
Reconozco haber sentido mas de una vez envidia de aquellos niños que pasaban tanto tiempo con mi padre,mucho más tiempo que yo,que jugaban con el,que hablaban con el,que crecian con el.
Para mi siempre fue un misterio esa relación especial que los profesores tenian con sus alumnos.Me creia a pies juntillas aquello de "los profesores no tenemos favoritos" (primera gran mentira del magisterio)y admiraba a mis maestros teniendo fe ciega en que sabian todo lo que habia que saber en el universo.
Ahora,desde la distancia de mis años de colegio,instituto y universidad me doy cuenta de que no es asi,pero que la gran mayoria se esfuerzan dia a dia en sacar lo mejor de sus pequeños discipulos.
Ahora entiendo como debian sentirse muchos de aquellos profesores a los que yo admiraba ,asustados,nerviosos,perdidos,ilusionados...igual que yo lo estoy ahora mismo.

2010-06-24T23:53:00.002+01:00

No me equivoqué,puede que la decision final no me haga sentir completa,que algo de mi diga ¿y si...? pero sé que no me equivoqué.

Y ahora estoy donde estaba,pero con un poquito de eso que llevo tanto tiempo pidiendo,con ese peso que consiguiese que dejase de moverme con cada soplo de brisa.Es extraño que lo haya conseguido al dejar cosas atras,al dejar personas atrás.

Estoy cansada,mareada,más delgada de lo que he estado nunca,pero mucho más fuerte que antes,porque la fuerza no está en este cuerpecillo que se me está quedando,sino en las ganas de seguir adelante haciéndolo como yo quiero,no como se supone que debo hacer.
Es posible que me estrelle contra el muro que todo el mundo pronostica.Vale,estaré dispuesta a volver a empezar.

2010-05-29T21:46:00.002+01:00

Hay decisiones que no son faciles,ni siquiera cuando ya están tomadas.Que sabes que da igual lo que hagas a partir de ahora porque siempre van a estar ahi.Se quedan enquistadas en algún lugar,no son acertadas ni tampoco equivocadas por lo que tienen bastante de ambas.Muchas veces ni siquiera estás segura de haberlas tomado tu,sino las circunstancias,el miedo,el silencio que te rodeaba,y una vez están tomadas ya no hay marcha atrás,ya no sirve de nada pensar en ellas,sobre todo porque queda la duda de que te hayas equivocado.

2010-05-08T22:52:00.002+01:00

Que se supone que debo hacer cuando ya no tengo nada de lo que tenia,cuando los amigos,las fiestas,las tardes dejando pasar el tiempo,las noches jugando a las cartas y bailando,el lk,la preocupación de querer hacerlo todo,de querer verlo todo se van diluyendo?Que hago si lo que se supone que debo hacer ahora no me llena,si lo que me toca hace que me recorran escalofrios por la espalda?Me encuentro en un limbo que no se atravesar.Sin pasado y sin futuro.

2010-04-21T18:22:00.002+01:00

Ha llegado el momento,te lo avise,y más que un aviso fue una súplica.Te suplique que no te alejases porque me acostumbro a echar de menos y deja de suponer un problema.Ahora la vuelta atras es complicada y no merece mi esfuerzo,quizá si el tuyo no lo se.Haz lo que quieras,desaparece,marchate,vuelve,llora,y haz teatro o hazlo de verdad,quedate sola.No me importa.
Quiza pueda fingir que si,que me duele verte mal,que me preocupas...pero ya no es cierto,quiza lo recupere...no se si la amistad se recupera del desinterés.Tampoco me importa demasiado.

2010-04-21T18:15:00.002+01:00

NO me he permitido ni u solo resbalón en cuanto a ti,he mantenido la pose de mujer madura,de impermeable a tus dardos para hacer daño,porque nadie como tu sabria hacerme daño,el caso es que jamás pense que llegases a utilizarlos,que estuvieses tan desesperado ,tan perdido como para usar todo lo que hemos tenido contra mi.
Pero es lo bueno de esto ,me permite desahogarme y decirte lo mucho que te odio ahora mismo,lo injusto que me pareces,que me siento como debe sentirse un perro cuando lo abandonan en la cuneta precisamente los que mas lo quieren.
Se que te vas a arrepentir ,que te volverás a plantear todo y creeras que no fue para tanto,se que esperas que te llame,que te escriba,se que echarás de menos mis paquetes en el buzón ,mis sms de luna llena...lo se y no me importa.
No quiero hacerte daño,quiero que seas tremendamente feliz,tan feliz que vuelvas a ser tu y te des cuenta de que es lo que ha pasado.Que recuerdes quien soy yo,quien he sido para ti.
No puedo decir nada de como reccionaré cuando eso suceda,me ha dolido demasiado,tanto que las palabras "eres mi pasado" se han enquistado y ya podria mirarte a los ojos y echarte de mi vida.Simplemente he dejado que te vayas,pero no estoy segura de querer que vuelvas.

2010-04-21T17:58:00.002+01:00

Que miedo,que vertigo,que sensación de vacio en el estómago.La misma que tenia en las clases de gimnasia cuando jugabamos a los relevos y esperabas,con la mano alargada ,viendo como corria hacia ti tu compañero,sabiendo que en minutos serias tu la que echaria a correr.

Muchas cosas están cambiando,pequeños detalles que hacen que la gran habitación de mi vida esté en constante movimiento.He abierto la puerta y mucha gente nueva está apareciendo por aqui,otros estan saliendo.Y da pena,pero ya no cierros los ojos,ni corro detras de ellos.Aqui está la puerta,para salir y para volver.
No voy a ser cinica,me duele,me duele el esfuerzo,el empeño,el cariño depositados que ahora no sirven de mucho.Me duelen los años.Pero no puedo hacer mas,no quiero hacer más.No sé hacer más.

Empieza una nueva etapa en la que yo soy la protagonista,en la que necesito sentirme util,arriesgar y ser feliz.Necesito nuevas oportunidades.